Ария

Не охотник, (киллером не подрабатываю) купить «на поиграться» цена кусается, есть куда более полезные и интересные вещи на эту сумму.
 

Из интернета. Давно я так не хохотался?
Дорогие мои юные шататели режЫма и борцы против кровавой диктатуры. Те из вас, кто уже научился читать, наверняка пролили слезинку ребёнка над печальною судьбою очередной жертвы полицейского государства,представленной к лику святых от имени радио Свобода и неполжывого СМИ Znak.com. Имя жертвы - Виталий Дрыженко.

Но так как читать во времена напряжённой борьбы против Путина умеют в рядах оппозиции не только лишь все, мы возьмём на себя отвагу в трёх словах рассказать о злоключениях, ожидающих каждого хомячка, имевшего глупость откликнуться на экстремистские призывы Макса Стеклова или, например, Оли Мисик. И поможет нам пример того самого Виталия Дрыженко, осуждённого - как нетрудно догадаться - за экстремизм. 280 статья УК РФ. Просим любить и жаловать.

Самый гуманный суд в мире назначил юному (в те голубенькие времена) экстремисту Виталику за его многочисленные фокусы на ниве боротьбы наказание: годик исправительной колонии-поселения. Всего-то. Да. И выпустил на волюшку - дальше режЫм шатать. Виталик и вышел на волюшку, дурачок. И тут началось...

Хотя - сначала небольшая ремарка.
Именно гуманность российского законодательства создаёт среди популяции леммингов, донатящих Навальному, пагубную иллюзию безнаказанности за свои прыжки по Трубной. Подумаешь - годик. Зато какие компенсации с помощью ЕСПЧ удастся отсудить у Этой власти! Навальный сказал: десять тысяч евро минимум. А если как следует пострадать, то вате придётся ТАК РАСКОШЕЛИТЬСЯ, что хватит и на новый айфон, и на спорткар, и на девушку - модель "Victoria's Secret"... так что бегом следом за Оленькой Мисик устраивать провокации на Сахарова! Будет весело! Не забудь в каждой соцсети отрепостить "деанон мусаров", заявить, что сам готов "резать детей росгвардейцев", кричи во всё горло "Мы здесь власть!" - и тебя, верь в это, покажут по телевизору на канале До///дь рядом с той самой Оленькой. И тогда-то одноклассница Дашенька поймёт, ПОЙМЁТ, СУЧКА, кого потеряла, когда отшила твои нелепые попытки подкатить к ней яйца неделю назад, поймёт - да поздно будет, уахахахахахааааа!!!
ВСЕ НА МИТИНГ! #ДОПУСКАЙ!!!

...короче. Выйдя на волюшку, экстремист Виталик внезапно обнаружил, что экстремисту на воле никто вообще не рад. И что все сказки о длинной руке ФСБ - не сказки.
Тут у Виталика случился экзистенциальный кризис в голове. Как известно, #для_Гааги каждому борцунишке полезно помнить про тотальный контроль населения со стороны спецслужб мрачной России, превращённой Партией Жуликов И Воров в полицейское государство. Но в протестном чатике любой десятиклассник знает, что менты на самом-то деле все тупые и пистолетики у них игрушечные. Какой ещё тотальный контроль, смешно даже, убегайте от них, хохоча! А если и прихватят в автозак - так насрите в нём на пол и сделайте с получившейся кучкой селфи. Всё равно папа придёт и из отдела домой заберёт. А среди одноклассников - уважение!
Однако экстремист Виталик выяснил, что "ахаха" в протестных чатиках - это как раз инфантильные иллюзии непуганых идиотиков, а вот тотальный контроль - ужасная правда жизни.

1. Виталика перестали брать на работу. Тут понятно: в кровавом СССР заводы не имели права отказывать в трудоустройстве искупившим свою оплошность за решёткой бывшим заключённым. Современный же отечественный капиталист, воспользовавшись опытом "нормальных-то стран", завёл на своём предприятии собственную службу безопасности, которой государство в вопросах распределения рабочих мест вообще не указ. Служба безопасности откуда-то узнаёт, что молодой, перспективный топ-менеджер, рассчитывающий в находящейся под её защитой компании построить успешную карьеру, отсидел год по 280 статье. После чего ничтоже сумняшеся нарушает все его гарантированные европейской конвенцией "права человека", сопровождая ласковым "пошёл на хуй" неласковый пинок под зад. Никакой работы для экстремиста.

2. Виталика начали выгонять из съёмных квартир. Дело в том, что фактическим владельцам съёмной квартиры взяли моду звонить хмурые люди из "одной известной организации" и, представившись, железными голосами интересоваться, как себя ведёт новообретённый постоялец на арендованной жилплощади. Не замечен ли в экстремистской деятельности, не вернулся ли, так сказать, на скользкий путь. Следить за его хорошим поведением - часть службы хмурых людей, но вот отвечать, если поведение окажется не особенно хорошим, будет в том числе и хозяин, опрометчиво выдавший экстремисту ключи от дверей своего жилья.
Надо ли говорить, что через час после телефонного разговора резко поседевший квартирный хозяин вышвыривал Виталика на мороз. И так - раз за разом.

Ни жилья, ни работы. Нет таким образом средств к существованию и возможности спать в тепле.
Но это ещё не всё.

3. Завести банковскую карту (вдруг удастся, используя свой статус отсидевшего в ГУЛАГе, наклянчить море денег с хомячков на АВМЯК). Идея недурная, но на первом же шаге к её выполнению экстремиста ждёт серьёзнейшая проблема, поскольку никакой банк не желает связываться с экстремистом: служба безопасности у банка работает как часы и моментально даёт по незадачливому клиенту весь расклад с соответствующими рекомендациями. А вдруг через твой счёт потекут деньги на организацию терактов? Отвечать кто будет? Пушкин? Вот Пушкин пусть и отвечает, а банк в этом участвовать отказывается.

4. Свалить! Свалить из "сраной рашки" куда подальше, "в нормальные-то страны". Там, там поймут и оценят, а может быть ещё и статус беженца дадут. По телевизору покажут, иск подадут в ЕСПЧ...
Но и тут - вилы. Поскольку заграничный паспорт для экстремиста - недостижимая мечта. Кому из дядь в погонах будет интересно, чтобы раз уличённый в преступлении по 280 УК свалил за кордон и оттуда продолжил пакостить? Сиди на месте.

5. Билет на самолёт тоже не продадут. Нахрен нужен экстремист в самолёте? Даже если борт летит не в Париж, а в Кислодрищенск. Не продадут и всё.

6. У членов семьи борцуна против Путина начнутся аналогичные проблемы, даже если они митингов ваших в телевизоре - и то не видали. Это не шутка. Это правда жизни.

А потом настанет зима. И с неба - как принято в Этой стране - пойдёт снег. А вместе со снегом настанет холод. Это Навальному в Ницце тепло лобстеров жрать. А ты, хомячок, мечтавший о сексе с Олей Мисик на столе в прямом эфире До///дя назло однокласснице Дашке, поймёшь, что когда ты истошно плевал в страну - страна и не заметила. А когда страна, потеряв терпение, походя плюнула в тебя - ты утонул.
У тебя нет будущего, нет настоящего, у тебя нет работы, жилья, денег. Нет родных, а те, что остались - страдают вместе с тобой ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по твоей вине. У тебя есть только прошлое: несколько весёлых селфи из автозака, в который тебя "ни за что" упрятали "тупые мусара", не знающие 31 статьи Конституции и их вообще надобно "деанонить и всех резать".
Ты стоишь возле груды своего барахла в переулке заштатного городишки, очень далёкого от сияющей Москвы, приближается бесконечная зимняя ночь и идти тебе в Этой стране больше некуда. РежЫм - хоть тебе это и обещали - не пал, да и не собирался. Твоя фамилия навечно внесена в специальные списки управлением Центра "Э" Министерства Внутренних Дел Российской Федерации. А это такие списки: они надёжней Интернета. В них "сториз" не подотрёшь. И не поможет никакое "ахаха" в протестном чатике.
Твоя жизнь закончена. Впереди только темнота и холод. Навсегда.

...именно в этот момент Навальный, отдыхающий на берегу тёплого моря в залитой тропическим солнечным светом Ницце, раскусив щипцами панцирь очередного лобстера и сыто отрыгнувшись, передаст тебе - и десяткам таких как ты, отдавших жизнь за его лживые авантюры - пламенный оппозиционный привет со страниц своего пламенного оппозиционного бложика.

Перекись водорода, спички и нашатырь, это скорая помощь при любом укусе ядовитых существ. Если укусила змея то промывать перекисью, она окисляет любую органику. Если жалят перепончатокрылые ( осы, пчелы, шмели и т.д.) то приложить мини-компресс из нашатыря, аммиак отлично нейтрализует яды этих насекомых. Если укусили паукообразные, в течении минуты-двух прижечь место укуса спичкой, приложить серную головку к месту поражения и поджечь ее другой. Яд в большей части разлагается от высокой температуры, а травмированные ожогом ткани и капилляры не позволяют остаткам токсинов свободно попадать в кровь.
 

Первая помощь при укусе фаланги

Фаланги, они же сольпуги - паукообразные животные, в нашей стране их можно встретить на Северном Кавказе, Нижнем Поволжье, в Крыму. Предпочитают засушливые места, пустыни, полупустыни, встречаются в степной зоне. Фаланги - ночные хищники, причём очень шустрые: могут прыгнуть с места на метр и быстро бегают даже по отвесным стенам.

Человека фаланги не боятся и довольно агрессивны - могут напасть, просто заметив движение рядом с собой. Ночью прибегают на свет фонаря или лампы, днём предпочитают прятаться под камнями и в норках.

Укус фаланги не является ядовитым, хотя он очень болезненный, поскольку при укусе она разжёвывает кожу своими мощными челюстями. Однако опасность представляют остатки пищи, которые находятся на челюстях фаланги - они могут быть токсичны и вызывать воспаление и даже заражение крови. 

Конечно, проще не допустить укуса, чем бороться с последствиями. Поэтому в местности, где водятся фаланги, соблюдайте меры предосторожности: плотно закрывайте вход в палатку или жилище, обеспечьте окна сетками. Если вы разводите костёр или ходите с фонарём - помните, что свет может привлечь нежелательных гостей. Не оставляйте на ночь на улице одежду и обувь или внимательно проверяйте их, прежде чем надеть. И не шарьте голыми руками под камнями или в кустах!

Если вас все же укусили:

1. Тщательно промойте укус, можно водой с антибактериальным мылом. 
2. Обработайте ранку любым антисептиком. 
3. Можно нанести гель с антибиотиками, к примеру, левомеколь. 
4. Наложите чистую повязку или приклейте пластырь. 
5. Каждый день меняйте повязку и обрабатывайте ранку до выздоровления. 
6. Если очень больно - используйте обычные болеутоляющие средства. 

Если ранка долго не заживает, в ней появились признаки инфицирования, воспаление, нагноение - следует обязательно обратиться к врачу.
 
Первая помощь при укусе сколопендры 


Сколопендра - животное из рода многоножек. Обитает в разных условиях, предпочитает тропический климат, в котором способна вырасти до 28 см. Ведёт преимущественно ночной образ жизни, любит влажные прохладные места, прячется под камнями и листьями, а также в карманах, подсумках и снятых на ночь ботинках. 

 Если вы оставили одежду, обувь или спальник на земле - перетряхните их перед использованием, и в целом будьте внимательны к своему снаряжению. 

Если все же сколопендра укусила, нужно понимать следующее: 
- яд не смертелен для взрослого человека; 
- укус болезненный, а яд разрушает ткани в месте укуса; 
- яд может вызвать острую аллергическую реакцию у тех, кто к ней предрасположен. 

Что делать? 
1. Обработайте антисептиком место укуса. 
2. Наложите чистую повязку. 
3. Примите антигистаминный препарат (супрастин, лоратадин и т.п.), чтобы снизить проявления интоксикации. 

Нельзя накладывать давящую повязку, так как она нарушит отток яда из раны! Яд в ране будет оказывать разрушительное действие на ткани и итогом станет плохо заживающая язва. Поэтому не мешайте организму снижать концентрацию яда в ране, вымывая его кровью и лимфой. 

Помимо укуса, некоторые виды сколопендр могут вызвать сильное раздражение кожи, просто пробежавшись по ней. В этом случае стоит смыть с кожи выделения сколопендры, протереть кожу антисептиком и при необходимости воспользоваться антигистаминным препаратом. 

Может байка, может нет....
Невероятная история про Сталина, бабочек и танки 

Эта невероятная история, записанная Анатолием Полежаевым, произошла во времена Великой отечественной войны. Может быть, Вам покажется, что она не имеет отношения к образованию? А я думаю, что имеет. Эта история показывает, как раньше государство относилось к ученым. Можно ли предположить, чтобы подобное случилось в современной России или Беларуси… 
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях. 

Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться? 
Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он – из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам, в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот он, в своё время, возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему. 
Генералы облегчённо подрываются со стульев и бегут исполнять приказание. Козёл отпущения найден. Даже два. Потому что инициатива, сами понимаете… 
Звонок в Саратов, куда эвакуирован университет. Никакого Шванвича там нет и не было. Кто-то говорит, что он остался в Ленинграде. А там сейчас, ясное дело, блокада. 
Спецрейс готов через двадцать минут. Самолёт летит в блокадный город. Шванвича находят дома, в постели. Он уже не встаёт. Куриный бульон в энтомолога заливают прямо в самолёте. 
Ночью он уже у Сталина. Главнокомандующий недоверчиво вглядывается в заросшее лицо доходяги-профессора и излагает суть задачи. Немного оклемавшийся Шванвич внимательно слушает и, похоже, даже что-то понимает. 
— Ну, что, профэссор, сможэщь помочь армии и фронту? 
— Смогу, – сипит в ответ Шванвич. 
— Что тэбе для этого нужно, профэссор? 
— Три дня и два художника… 
Через три дня Борис Шванвич докладывает перед всей Ставкой. Он избегает таких мудрёных слов, как «мимикрия» и «принцип стереоморфизма». 
Всё просто, элегантно и доступно. Основа концепции, если в двух словах – выступающее и высветленное красить в тёмное, затенённое и вогнутое – высветлять. Остальное – детали. Художники, под руководством Шванвича, уже всё проиллюстрировали. По сезонам и временам года. Для наглядности на столе стоят объёмные гипсовые модели, раскрашенные так, что их форма совершенно разваливается и уплощается. 
Шванвич говорит про «расчленяющий эффект» и про общие закономерности маскировки. 
Генералы и маршалы сидят с распахнутыми ртами. 
Год спустя, Шванвич снова на приёме у Сталина: 
— Проси, что хочэщь, профэссор… Хорошо поработал. 
Шванвич задумывается буквально на секунду: 
— Хочу кафедру энтомологии. Она была. Но теперь её нет. 
С 1944-го по 1955-й, почти до самой смерти, Борис Шванвич заведовал своей любимой кафедрой. 

Похоронен на Большеохтинском. На могиле — памятник с изображением плана строения рисунка крыльев дневных бабочек. И – ни одного танка. А он – танк, там есть. Просто – не виден. 

P.S. В гугле даже есть изображения попыток из линий этой бабочки на надгробии составить танк. Однако подавляющее число читавших сходится во мнении о просто красивой легенде.
 

Так, весь вид закрыт губами «утконоса»
)) 

https://ok.ru/profile/515237495666/statuses/70775163289714

Фу-фу, чур меня!
(старенький я, инвалид ужо - столько не выпью.)

Судя по крикам "сссука" и "оп" после забивания каждого манекена прикладом закрадывается подозрение, что их тоже учили искать "камбулю"  ?

В карты проиграл))))) вместо ку-ка-ре-ку

ну-ну 

По теме фото, для чотких пацанов - исключительное сочетание комфорта и стиля  
 

Не только. Был тут уже этот ролик: Обезьяна с автоматом Калашникова

Спорно (некоторые фразы), но сильно

Немного «морозной свежести»
Лучше гор ...... (с) Высоцкий

 


 

Алекс - Юстасу - в Австрии тихо

еще DSI-йники голландские, с недавних событий.







 
Ну и К-9я служба


 

Подвижной многопрофильный госпиталь (МПГ) Росгвардии. В Главном военном клиническом госпитале войск национальной гвардии РФ продемонстрировали возможности медицинского отряда специального назначения Росгвардии при работе в полевых условиях.
 

сейчас специально нашел оригинал и опять от фотографии идет  "это" - это не постановка а то, что называется в нужном месте, в нужное время и момент... Недавно читал рассказ этого мальчика, его нашли журналисты и опрашивали у той композиции где уже вместо мальчика девочка - "художник так видит"  Парень уже взрослый, говорит многие тогда фотографировались с вежливыми солдатами которые "просто стояли", но отбивали охоту у пришлых и некоторых местных "помайданить" , а когда он подошел, солдат взял и протянул ему кота, он от неожиданности протянул руки и взял котейку.... а фотограф и оказался именно в нужном месте и сделал "кадр шедевр"

Новый тренд от Росгвардии))

А, что утюги на подоконниках уже отменили? 

Солсбери сегодня))) агентам ГРУ был подан знак, что они близки к провалу))