Franki

Ты путаешь Божий дар с яичнецей. Первое - быковать, это кредо ППС какого-нибудь. У нас, как в нетленке - вежливость, это оружие... Нет, не вора. Опера! Был момент, приехал я в местное НКВД, там был очень отвязный чех. Задержанный. Думаю, минуты три придется подвергнуть фигуранта усиленной массированной "психологической" обработке. Я дежурному - открывай.  И нохче - мил человек, я с РУБОП, пойдём побеседуем. Чех резко поменял манеру общения на заискивающую. Более двух часов я его детально опрашивал и под конец вынес вердикт - мил человек, ты соврал здесь, здесь и здесь. А врёшь в малом, врёшь и в большом, поэтому поедем общаться со мною далее в РУБОПе. На что он мне - Алексей, наша братва говорит, что вы в РУБОП грамотно общаетесь, но сильно пиз....те. Я ему - правильно говорит ваша братва, посему у нас с тобой дальнейшее общение будет в спортзале. Кстати, с тем чехом мы в итоге нашли общий язык без пыток и побоев ;) Я это к чему? К тому что мои перлы были к конкретным случаям, а не в общем. Я же не зря сказал - мимолетного засвета ксивы, позволяющего увидеть "по борьбе с организованной..".  То есть к понятным и иным добропорядочных гражданам мы подходили предельно вежливо и представлялись. Иной алгоритм действий - идиотизм чистой воды! Ну либо кладем ОПГ в кафе. Хозяйка, ФИФА такая фельдеперсовая (Кутузовский проспект как же) - да вы менты офигели! Ей мимоходом ксиву - мы  с РУБОП. Она - все поняла. И В ДЕТАЛИ не лезла. Все мирно и спокойно. Кроме стонов стреноженных  братков. А есть, не совсем добропорчдочные граждане. Многие близкие к ОПГ. Или сами активные участники ОПГ. Ну иногда приходилось снчть с них информвцию. Те начинают лезть в детали - покажите ваше удостоверение, дайте я вас запишу. Ну как на выше приведенном ролике. Вот именно тогда и применялись суровые не спортивные методы)) Кардинально погашающие побудительную мотивацию индивидов. А ты смешал все в кучу - коней, людей. Это яркий индикатор богоборничества, и связанного с этим клише и перегибов так-то...

Странные позывные))

В Рысь круче всего - при тестировании кандидата надо съесть живьем крысу, откусив ей голову, прыгнуть солдатиком с пятиметрового обрыва в песчаном карьере (бонус - если головой вниз, кандидатуру сразу могут рассмотреть в резерв на должность командира боевого отделения)и после отбивки надо вступить в единоборство с ягуаром, правда в защитном костюме и с когтями для лазания по столбам. По окончании отбивки кандидат должен выпить 2,5 литра водки! Иначе нельзя! Кто не пьёт - тот стучит!

Реально! Попасть... Берете аттестат зрелости, держите его в левой руке, если правша. Подходит к расположению близ дислоцируемого к вам отряда, основной правой рукой берете камень и метаете его в окно расположения! И, вуа ля - вы попали! ЗЫ Если вы - левша, то манипулируете предметами в зеркальном отображении!