Забавные случаи...

saber пишет:

Подобную историю слышал в Чебаре году так в 98-99-ом :) Только не про офицера а про срочника и не про ПМ, а кажется подсумок с магазинами фигурировал.

Я же сказал, возможно бывали аналогичные, динамика процесса одна - снаряджение тяжелое, оегко соскальзывает с ремня по ротозейству, а учитывая то, что садясь, чтаны снимают под задницу, снаряжение ныряет прямо в очко. Так что ничего удивительного.

Дело было в 2001году,заступил я дежурным по роте со мной наряд 3 дневальных 2 "черепа"(по году отслужили) и один "слон"(пол года) днём всё было гуд,пришло время сна,наряд убрался "черепа" ночью дежурили первыми,"слонёнок" заступил около трёх часов и буквально через 10 минут начались его жалобные просьбы к "черепам",о том,что он хочет гадить и нужно,чтобы кто нибудь подменил его на время сей продцедуры.Он подошёл к одному(естевственно пацаны очень хотели спать,так как они были дневальными по "залёту" четвёртый день подряд) и тот послал его на небо,за звёздочкой,он к другому ситуация аналогичная,а для "слонёнка" видимо уже критическая....:) Он побегал по казарме ещё где-то минут пять и затих,если честно,то я подумал,что он перетерпел и всё будет нормуль до утра.С утра слышим крик слонёнка "Рота подъём!!!!!" все свалили на зарядку,так как это был не командирский день я позволил себе поваляться ещё пол часика в кроватке.Рота вернулась в расположение,я уже привёл себя в порядок,ходим и не поймём,по казарме разносится едкий запах дерьма,я к слону,мол ты где гадил паразит? Он отвечает с утра ходил,когда черепа соизволили подменить.Вся рота начала пересматривать подошвы на берцах так длилось минут 10,пока не собрался в столовую человечик,который везёт еду караулу.......Он открывает один из бочков и ему представилась картина....... :D стоит армейская кружка(которая толще,но ниже) полная дерьма(снайпер блин),замотанная в кулёк(так ему казалось),а на самом деле,он видимо очень спешил и просто накрыл кульком кружку и бросил в бачок надеясь с утра выкинуть без палева,но видимо совсем забыл про своё ночное дерьмометание :D Бачок отмывался минут зо,караулу естевственно донесли,что им приготовил на "завтрак" их боевой товарищ,парни в тот день сели на диету,а вернувшись в часть как следует "отблагодарили" товарища.......!!!!! Вот такие кадры бывают :)

У нас в Училе два таких кадра было на первом курсе. Одного на строевой приперло, сначало он жалобно просился, но капитан был неумолим. Однако, кода он начал азонировать воздух, строй стал роптать. Его отпустили на парашу, он вернулся к концу строевой, но уже в подменке и, видимо, со свежевымотой задницей, что более свойственно для лиц СКР. Строй начал давиться от смеха, капитан - отставить смех, а потом сам сел на стол и зактился. Второй недонес прямо в расположении. Такая картина - в роте развешано нижнее белье и брюки полевой формы. Клиент ходит так же в подменке. Ротный:"Кто развесил эти менструальные тряполчки?", клиент:"Курсант Л...", ротный:"Ты че тут прачечную устроил?", клиент:"Яблок вчера объелся.", ротный:"И че?", курсант Л...:"И вот - понос." Я чуть из строя не вывалился.
Ну и на последок. Те же Самашки. Отряд хотели перебросить в горы. Маленькая предистория - на наше место на поезде прибыли какие-то отмороженные омоновцы, вдупель пьяные, они первым чем занялись - стали бросать гранаты в огороды местных и лупить мимопроходящих. Старейшины, видя такую веселую перспективу, мухой попрыгали в машины и ломанулись в Очхой к командованию с молениями - оставьте на месте СОБР. Все уже было погружено в Уралы, личный состав стал грузиться. В это время парни одного из отрядов, располагавшиеся в отдельном доме, с криками - хер че оставим долбаным нохчам, ринулись в расположение и стали все крушить, благо силищей обделены не были. Под конец практики в примеении приемов карате, для пущего глума, они ничего лучшего не придумали, как нагадить на столах. Только личный состав расселся в машинах - команда - разгружаемся, остаемся на прежнем месте дислокации. У тех ругань - кто дерьмо убирать будет, в то время как остальной отряд содрагался от хохота.

самое забавное - наблюдать лицо радиста!!Когда он хоть чуть чуть чеченский знает...
И слышит не понятную речь...ни то матерную..не то какую....Долго слушает...А люди говорят и говорят...только названия местные звучат...АРАБЫ?...ни фига "Говорящие с ветром"-Буряты,якуты....говорят на своем..хоть тресни....все офигевали....Что они замышляют-узнать просто невозможно!!!!!!Ладно мы...А чехам какого???Вот так всех и прикалывают...спецы разных национальностей!!!!!

"Говорящие с ветром"-Буряты,якуты....говорят на своем..хоть тресни....все офигевали....Что они замышляют-узнать просто невозможно!!!!!!Ладно мы...А чехам какого???Вот так всех и прикалывают...спецы разных национальностей!!!!!

latinosss пишет:

самое забавное - наблюдать лицо радиста!!Когда он хоть чуть чуть чеченский знает...
И слышит не понятную речь...ни то матерную..не то какую....Долго слушает...А люди говорят и говорят...только названия местные звучат...АРАБЫ?...ни фига "Говорящие с ветром"-Буряты,якуты....говорят на своем..хоть тресни....все офигевали....Что они замышляют-узнать просто невозможно!!!!!!Ладно мы...А чехам какого???Вот так всех и прикалывают...спецы разных национальностей!!!!!

пардон муа,якутско бурятский -и чеченский одной фонетической группы и чечены что могли понимали .
поэтому не стали замарачиваться а просто маяли историк

малюта пишет:

пардон муа,якутско бурятский -и чеченский одной фонетической группы и чечены что могли понимали .
поэтому не стали замарачиваться а просто маяли историк

ты вообще в курсе что это зыявил человеку который по чечнски понимает???????????????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :blink: :blink: :blink: :lol: :lol: :lol:

latinosss пишет:

ты вообще в курсе что это зыявил человеку который по чечнски понимает???????????????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :blink: :blink: :blink: :lol: :lol: :lol:

вот именно так по *...который по чечнски *понимает?дик дук
совершенствуй русский,уж поверь мне его все нохчу вуй понимают и говорят и судя по тебе плачут на нем тоже.

малюта пишет:

вот именно так по *...который по чечнски *понимает?дик дук
совершенствуй русский,уж поверь мне его все нохчу вуй понимают и говорят и судя по тебе плачут на нем тоже.

о чем спор ?? о том что бурятский спецназ ( то бишь оленеводы) без историка работал ?? кхм байка стара как мир пооригинальнее есть что ни будь ?

малюта пишет:

вот именно так по *...который по чечнски *понимает?дик дук
совершенствуй русский,уж поверь мне его все нохчу вуй понимают и говорят и судя по тебе плачут на нем тоже.

по оккуратней с выражениями..... :angry:
на счет бурят и чеченцев.....и не по себе знаю...у нас отряд как вся Россия - кого только нет....Так бурят чеченца ни понимает....доказано научным путем!!!!!!!!!! ;) Их разговор можно сравнить как разговор русского и югослава....
Это то же самое что говорить что мы с украинцами на одном языке говорим и друг друга понимаем.....
Ты много из их разновора понимаешь???????
Ах да указом товарища малюты.....Сленговые выражения отменены и запрещены под угрозой расстрела.......
Ни мают они вообще ни чего....

Так вот оно как, я оказывается за 6 лет с соседями украинцами их не понимал, а разговаривал примерно так же, как в фильме "Кукушка" :D :D :D Значит я ещё с парой-тройкой человек на форуме жестами обьяснялся :D :D :D :D :D Спасибо, от души посмеялся, могу если хочешь даже рейтинг повысить за вклад в развитие юмора

Bel.S.A. пишет:

Так вот оно как, я оказывается за 6 лет с соседями украинцами их не понимал, а разговаривал примерно так же, как в фильме "Кукушка" :D Значит я ещё с парой-тройкой человек на форуме жестами обьяснялся :D Спасибо, от души посмеялся, могу если хочешь даже рейтинг повысить за вклад в развитие юмора

Ну вот началось!!!!!
Ты еще вспомни "особенности национальной рыбалки" - момент когда Кузьмич с Фином шуку ловили,а потом когда Кузьмич рыбу уронил.......... :lol: ему фин предъявлять начал на финском..а кузьмич на русском.... :lol:
генерал - "Кузьмич! ты что по фински понимаешь?"
кузьмич - "ты с чего взял?"
генерал - "ну он же фин...."
кузьмич - "кто фин?...."

Как сказал генерал из этого фильма - "НУ!!!!ЗА ПОНИМАНИЕ!!!!" :D

:lol: :lol: :lol: спасибо, что напомнил :D :D :D :D :D

Bel.S.A. пишет:

:lol: :lol: :lol: спасибо, что напомнил :D :D :D :D :D

Всегда пожалуйсто!!! :lol: Обращайся по любым вопросам!!!! :lol:

Bel.S.A. пишет:

Эх, у меня тоже гдето был подобный словарь, да не помню, на какую дискету я его записал и где дискета. Если найду, обязательно выложу.

не здесь? http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BB%...%B6%D0%B8%D1%8F

Рекомендую почитать (я не автор этого опуса. так что орфография сохранена):

Чувствительным к армейским идиоматическим выражениям читать не рекомендуется!

Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.

В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.

Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о «живой воде»? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе. На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро «оживали» бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.

…Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, блять, полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом, вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы «Ё» выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.

Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же хуйло вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово «Зулус». О, бля, я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно…

Но чу… Слышу – содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.

« У-у-у-у, блять!» - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть – и в глубину, и в ширину.
Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. Блять, картина «Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки». Насекомое два раза громко произнесло кодовое слово «Зулус», и еле слышно добавило : «Ебануцца бля!»

Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака. Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну хуй его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс, чуть ранее сброшенный из бомболюка самим пауком.

« Бляяяяя!» - пронзительно взвыло существо, пытаясь хоть как-то передать пережитую широкую гамму ощущений. Пока арахнид выражал свои эмоции исключительно матом, за исключением технического термина «зулус». « Я хуею» - поднимаясь, продолжил он захватывающее и сверхэмоциональное повествование.

Корчась от смеха, сквозь пелену слез в насекомом я узнал чувака по прозвищу Минерал, с которым мы были одного призыва. «Минерал, не с чего хуеть, дружище, ты всего лишь упал в собственное говно» - подавляя приступы дикого хохота, я как мог, пытался успокоить своего боевого товарища, метко попавшего в беду.
- И че, ты, бля, заржал так, мудило ? – морщась, растерянно вопрошал начинающий пованивать Минерал, - да и похуй! Бушлат не мой! Я его на душке кровати цепанул возле выхода из палатки…

- А вот и эта кровать. Чей бушлатик? Румпельштильцхена? Его! Ну прости меня, Румпельштильцхен! Вот твой бушлат. Он упал в говно вместе со мной, - торжественно объявил Минерал спящему чекисту ( «духу») Румпельштильцхену, в организме которого чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и дамбы пока выдерживали его натиск.

После прогулок на свежем воздухе, да еще и претерпев реальную угрозу выпустить котят ( или бобруйский уран – как вам больше нравится) себе в штаны, сон ушел, хотя время было весьма позднее. Посему Минерал предложил раскуриться травой, которую он добыл у бойцов, которых мы меняли. Что и было через десять минут благополучно сделано. Вдоволь поржав над перипетиями, связанными с внезапным страшным недугом, взрывами хохота провожая метания очередной его жертвы, Минерал сел на кровати, взял лист бумаги, ручку, и принялся что-то усердно писать. Оказалось, это было послание чекисту Румпельштильцхену от представителей инопланетной цивилизации. Примерно оно выглядело так:

« Воин! Внимание! Ты обосрал свой бушлат! Опозорил честь мундира! Но не кляни себя в этом! Ты сделал это против своей воли – в рамках научно-исследовательской межпланетной программы «Сомнамбулы и дефекация», одобренной, кстати, вашим Минздравом при содействии марсианского отделения фонда Ю. Гагарина. С большой вероятностью можем сказать, что подобное будет происходить с тобой по ночам всю волтузианскую неделю – это ваш календарный месяц. Смирись и прими как данность. И еще. Присмотрись к себе повнимательнее – по-моему, ты тоже обосрался. Будь осторожен. Командор волтузианского наблюдательного крейсера « Звезда Пездей» Валентина Терешкова »

Написанное Минералом письмо инопланетного наблюдателя он, икая, загибаясь от смеха, свернул в аккуратную трубочку и сунул ее в карман румпельштильцхенского, угага, словечко, бушлата с вопиюще большим, жесточайше воняющим гавняным пятном на груди.

Трава постепенно начала нагружать, отчего я решил оперативно отбыть в царство сна. Снился смутный пиздец… Я дома… Спустил себя в унитаз…Хуй знает, но он чудесным образом разверзся передо мной… И через этот белый агрегат попал в ад… Ад начинается с сортира моего дома?! Ахуеть… В неописуемо огромном мрачном помещении, я стою на вершине огромной куче говна, возвышаясь над рядами котлов с грешниками. Смотрю, меня отобразили черти у котлов, с любопытством разглядывают. Чувствую на себе чей-то близкий взгляд. Оборачиваюсь. На большой трубе цвета хаки сидит черт. «Здрасьте»- говорю ему. Хуле ж, я человек воспитанный – даже с чертями в аду здороваюсь. « Доброволец чтоль?» - с нотками удивления в голосе спрашивает черт, закуриваю трубку. « Нет, унитаз, сука, меня смыл.» - объясняю ему. « Бывает» - понимающе кивает черт. Вижу, беседа намечается. Но развиться конструктивному диалогу с этим представителем мира иного не удалось. « Да вы, бляди, ахуели я вижу!» - возник вдруг ниоткуда голос. Земной вполне голос. С ударением в слове «ахуели» на каждый слог. Сатана чтоль на великорусском попиздеть решил? « Блядь, я спрашиваю, вы АхУЕли?» - более грозно повторил голос. За мгновенье до пробуждения понимаю, что голос принадлежит не Сатане. Все гораздо, блять, страшнее и ужаснее.

« Я вас, блядей, выебу! Дневальный, рота подъем нахуй! Инопланетяне, блядь!» - голос этот принадлежал вполне земному существу, коим являлся старший лейтенант Сандалин, геройский командир нашего взвода. Был он явно чем-то сильно расстроен. А хуже удрученного командира, да еще столь ранним утром ничего быть не может.

Утро действительно было пиздец каким ранним. Только светало. Взвод стоял в две шеренги перед палаткой. Рядом стоял заспанный Минерал, правее, в первой шеренге – Румпельштильцхен в бушлате. Взводный глыбой нависал перед строем. Без бушлата.

- Обезьяны, равняйсь! Смирно! – приветствовал нас Сандалин. Бешено раздувая ноздри, он продолжил – Ну что, бойцы, блять! Доигрались, защитники Родины! Онопки хуевы! Проглядели вы, как в вашей боевой семье завелась нечисть! Какая, блять? Инопланетная! Инопланетная тварь внедрилась в доблестные ряды Внутренних Войск! Ну просто внедрилась –ладно, не так страшно. Но когда иноземная эта хуйня позволяет себе гадить, блять, с высоты, космического своего разума на наши устои – это уже ахуевшая наглость галактического масштаба! Инопланетяне, бля, два шага вперед!

Вышел виновато улыбающийся Минерал. Он еще не осознавал, что дело принимает крутой оборот.

- Взвод-разойдись, а ты, Терешкова, гнида ебаная, ко мне в палатку!- пригласил Сандалин Минерала.

Минерал появился из офицерской палатки минут через десять. Ебальник командора волтузианского наблюдательного крейсера нес на себе печать скорби и следы варварских пыток. Инопланетному капитану видимо, крепко перепало лазером – была недурно рассечена левая бровь. Холостыми ядерными зарядами были неоднократно нанесены тактические удары по яйцам. Супергерой Человек-Паук, командор космического крейсера, наконец легендарная Терешкова, он же Минерал оказался бессилен перед несокрушимой мощью отважного старшего лейтенанта Сандалина.

Позже, жадно затягиваясь Примой, харкая слюной с кровью Минерал поведал, что в говно он упал вовсе не в бушлате Румпельштильцхена, а в бушлате взводного. Вечером бухой в жопу Сандалин, отмечавший радостный армейский праздник «Прибытие в ебеня», имел неосторожность поскользнуться, пиздануться в грязь и несколько секунд поиграть в счастливую свинью под бурные овации неподвластных ему солдат АЗДН. После данного мероприятия, Сандалин вызвал в офицерскую палатку чекиста Румпельштильцхена, нарезав ему боевую задачу – бушлат должен быть к утру чистым и сухим. Каким хуем это должно было быть сделано в условиях сложившейся оперативно-тактической обстановки, его , конечно же, не волновало. Показав чудеса героизма, стратегической выучки, самопожертвования и военной смекалки, чекист Румпельштильцхен задание выполнил и повесил на дужку своей кровати бушлат командира взвода, в это время грозно рыгающего возле палатки, избавляющегося таким прозаическим образом от излишек выпитой чересчур много хуевой водки.

Еще взводный запретил Минералу говорить о ночном казусе, случившемся с офицерским бушлатом, а также приказал выстирать бушлат до благоухания, после чего отправляться, вооружившись лопатой, на исправительные работы. Минералу предстояло выкопать запасную позицию для БТР, в которую, в случае аварийной посадки, мог бы поместиться и наблюдательный крейсер волтузианского флота…

Единственное, о чем жалею – это то, что во время обнаружения Сандалиным своего бушлата безнадежно засраным и безбожно вонючим я разговаривал в аду с чертями на большой куче говна и не видел в тот момент ебальник Сандалина
_________________
НАШИ ПОБЕДЯТ ! АМИНЬ.

прапор-59,настоятельная просьба больше не публиковать подобных опусов в связи с участившимися случаями смены дислокации юзеров со стула под оный... :lol: :lol: :lol:
З.Ы. Еще!!! :D

:D ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!! :D :D Лексика вот только хромает малость.....

Еще!!!!!

не...лексика в самый раз...иначе будет или отчет, или роман ;)))

:lol: :lol: :lol: Ну... Лексика - всё понятно, не все же такие сдержаные и приличные как я! :lol: :lol: :lol:

Да, lasdok, Вы правы, без ненормативной лексики будет посто роман... а так.....супер!!!!! Читаю по второму кругу и второй раз меняю дислокацию на "поближе к полу" :D Все таки у кого -то шикарный талант к прозе!!!!!! Прямо литературный гений!!!!! :lol:

народное сочинение...душа к такому ближе...чем ко всяким детективчикам заморским :))))

То прапор-59

+5!!! ЙЕССС!!!

История совсем не про армию... а про одного Питерского ОМОНовца, возвращавшегося с фестиваля исторических реконструкторов в Выборге. Видете ли наш герой - реконструктор. 13-14 век,Дмитрий Донской, Александр Невскуй и другие знатных русских войсководители. Как и положено княжескому воину была у него кольчужка, шлем, меч, шит ну и аутентичные шмотки. Так бы и приехалбы домой без приключений, если бы, (вот беда) под грузом истории, не порвался у него сидор, куда всё это хозяйство и было складированно. Ну чё делать, натянул под куртку кольчугу, за спину под куртку закинул меч, остальные веши отдал "боевым" товарищам и пустился в путь.

На желаемую электричку он опоздал, пришлось садиться на последнюю, ночную, народу в ней не было никого, кроме двух типов откровенно неприятной наружности, сразу же к нему и подкативших.
Дальше со слов героя.

"Ну подходят они ко мне, один говорит "Слышь дядь, дядя 10 рублей не дашь?".
Отвечаю, типа нихера не дам вам свои кровные. Они "А если мы типа поищим?", ну я пообещал что в таком случае они больно получат по лицу.

Один вдруг, достает нож и без замаха мне в живот бьёт. (Тут надо вспомнить что кольчуги у реконструкторов отнюдь не пластиковые, как думают некоторые. А стальные, в 2-3 плетения. Хрен пробьешь. Правда и весят соответсвенно по 8-10 кг.)

Бьёт.
И...Ножик ломается...

Пока он с охеревшим взглядом разглядывает остатки своего ножа, ударом в солнышко кладу в нокдаун другого.

Тот что с остатками ножа, медленно переводит по детски удивленный взгляд со своего скорчившегося друга, на меня. Ну думаю, сука ты так легко как приятель не отделаешься, ножом то ты тыкал.

Медленно завожу руку за спину, медленно вытаскиваю меч, медленно поднимаю над головой.

И так круглые глаза парня округлились еще больше, губы задрожали. Ну думаю сейчас начнется, говори что хочешь, а пальцы я те все едино поломаю. Стоит в обшем он, тупит 3-4 секунды, потом бухается передо мной на колени и говорит.

"Извини, Горец, не узнали."

Всё, это доходяга шкуру свою спас. Я протсо не мог выполнитиь свои злодейски планы, согнувшись на сиденье от дикого хохота.

Ещеё довольно долго по "сарафанному" радио на этой ветке было слышно о страшных маньяках/ужасных призраках/смертоносных ниндзя с мечами которые нападают на вас в вагонах, если вы едете один в поезде.

Роскошно!!!!