Смешные истории из жизни

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стаканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

филин 1810 пишет:

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стаканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

есть у меня дружище детства.
Закончил ВУЗ с военной кафедрой. Годик послужил солдатиком в стройбате.
Потом разъехались по разным городам. Встретились через 5 лет. Отмечаем встречу
И на моих глазах, развивается "леденящая" душу семейная трагедия :D

Дружище, напившись кричит: Жена!!!!!!!Ёперный бабай, включай "9-Ю роту"!
Жена:- Андрюшенька, а может не надо??!!! А то опять, как в те разы получится
Андрюха: - Включай, сказал!!!! (А дисциплина в семье казарменная)
Жена в слёзы....Диск с фильмом старается спрятать
Успокоил "героя", уложил спать. Аккуратно расспрашиваю его жену, в чём дело

Хохотал остаток ночи
Он как напьётся, врубает "9-ю роту", смотрит-пьёт, пьёт-смотрит.
После 1,5 часов просмотра, весь в слезах и соплях, как правило уже в вечернее или ночное время, бежит в военкомат. Благо, последний находится близко (во благо ли? :D )
Стучится в двери, кричит:
-Вы, тыловые крысы, открывайте! Я пришёл на войну записываться!Записывайте меня в самый крутой спецназ. Поеду бошки всем резать.....
Как правило, дежурный по РВК прапорщик вызывает "покупателей" из местного вытрезвителя.
Таких визитов было порядка 4-х штук. Жена первое время (женщина :D ) розыскивала на его на призывном пункте, потом просекла тему и забирала его прямо из трезвяка.
Кончилось тем, что военком (мудрейший мужик), вызвал его в себе в кабинет и сказал:
Уважаемый Андрей Викторович! Я очень уважаю Ваш патриотизм, но прапорщики жалуются, что Вы мешаете им дежурить (спать) по ночам. Поэтому, вверенной мне властью, торжественно обещаю, что в случае очередного ночного "проявления патриотизма", несмотря на Ваш непризывной возраст, я приложу все усилия, чтобы Вы у меня попали служить в "спецназ" на ТАКУЮ подводную лодку, которая хрен когда из похода вернётся :D

Действовало полгода. Теперь всё зависит от жены. Которая старается обнаружить и уничтожить диск с "9-й ротой", раньше, чем муж сядет пить. А новые диски всё появляются и появляются..... :D

История №2:
Приезжаем "покупателями" в город Н-ск
Зашёл в районный военкомат к однокашнику, начальнику второго отделения
Распиваем пятизвёздочный "чай".
В кабинет вваливается здоровенный детина (кулаки с мою голову), с таким же здоровенным попом впридачу. Судя по ТТХ-родственники.
Детина с порога заявляет: Я в армию вашу нафиг идтить не хочу, потому что по определению я пацифист и жутко верующий человек.
Поп ему в голос подпевает:Да это дитя Божье, почти с самого рождения посещает нашу церковь, поёт в хоре и вообще, самый святой и набожный человек.
Поп одновременно не забывает нас одаривать дешёвыми бумажными иконками и аллюминиваемыми крестиками. Наивный, не то нам надо было дарить :D
И вот, они в 2 голоса напевают нам, что в армию ему идти никакой возможности просто нет, что это чуть ли не предательство всей христианской веры.
Мы с однокашником, уж что только ему не пели: и про стройбат, где никакого оружия нет и про былинных богатырей, которые вставали на защиту земли Русской против иноземцев, про монаха Пересвета, который Челубея "завалил" и даже про шаолиньских монахов :D
Ну, не в какую-упёрся как баран. И поп, козлина ему подпевает.
Где-то через час детина "сломался"
Говорит: Блин, чёрт с вами, в армию пойду, но при одном условии:
100% ГАРАНТИЯ, ЧТО ПОПАДУ Я ИМЕННО В СПЕЦНАЗ ГРУ :blink:
Мы охренели..........
Я ему говорю: Дитя Божье, ты ж понимаешь, что в спецназе ГРУ ты не кирпичики из снега круглый год будешь делать. Что тебя такому херувимчику придётся и в людей (то бишь врагов) стрелять. А соответственно может и убивать? Бога побойся. А как же твои убеждения? Как угрызения совести?
Дитя отвечает (дословно): Да пофиг на эти убеждения. Хочу в спецназ и всё! :lol:

P.S. Поп сел на жопу :lol:
Пришлось крестики и иконки ему вернуть

Парень правда в итоге, через какое-то время уехал не фига в спецназ. Даже далеко не в спецназ :-) Непостоянный какой-то, непредсказуемый :-)
Маленькая проделка двух "начаёвничаевших" тупоголовых солдафонов :-)

История №3:
Тоже военкоматовская. Ёп-тать, что-то на эту тему пробило :)
Подходит прапор. Выпил "чаю" и чтобы не было перерыва в беседе, предлагает похохатать.
Да легко!
Тащит анкеты и биографии претендентов на поступление в военные училища (собственноручно претендентами заполненные). :D
Почитали, похохотали, над тем, какие дебилы хотят стать офицерами

Одна автобиография вообще поставила в тупик.
Парнишка собрался поступать в Рязанское ВДВ-шное.
Пишет по слогам, ошибок по 2-3 в слове, почерк, как у престарелого медика,
но одно слово нас вообще поставило в тупик

Слово такое: "ЕСТЬЧЬЁ"!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы мозг себе вывихнули, пока въезжали, что оно означает.
Прапор поспорил на бутылку что не угадаем
Так как оно стояло в графе увлечения, подумали, что оно означает какое-то неизвестное единоборство или какое-нибудь увлечение, типа икебаны.
Прапор ржёт до слёз, заливается.
Выглядывает в коридор, говорит: Ну заходи, уё.....ще, будущая гордость Воздушно-Десантных войск, будущий Министр обороны :D Расшифруй, что это у тебя за увлечение.

Будущий Министр, с лицом олигофрена, нам вываливает: Это слово "ЕЩЁ" :lol:
Мы даже ржать не могли, ревели от смеха.
ШЕСТЬ (!!!!!) ошибок в слове из ТРЁХ букв!!!!!!
Ей Богу, не вру. И не байка из интернета. Сам видел.

Мне кажется, что парня вместо училища, позвали шифровальщиком :lol:

Alejandro пишет:

История №3:
Тоже военкоматовская. Ёп-тать, что-то на эту тему пробило :)
Подходит прапор. Выпил "чаю" и чтобы не было перерыва в беседе, предлагает похохатать.
Да легко!
Тащит анкеты и биографии претендентов на поступление в военные училища (собственноручно претендентами заполненные). :D
Почитали, похохотали, над тем, какие дебилы хотят стать офицерами

Одна автобиография вообще поставила в тупик.
Парнишка собрался поступать в Рязанское ВДВ-шное.
Пишет по слогам, ошибок по 2-3 в слове, почерк, как у престарелого медика,
но одно слово нас вообще поставило в тупик

Слово такое: "ЕСТЬЧЬЁ"!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы мозг себе вывихнули, пока въезжали, что оно означает.
Прапор поспорил на бутылку что не угадаем
Так как оно стояло в графе увлечения, подумали, что оно означает какое-то неизвестное единоборство или какое-нибудь увлечение, типа икебаны.
Прапор ржёт до слёз, заливается.
Выглядывает в коридор, говорит: Ну заходи, уё.....ще, будущая гордость Воздушно-Десантных войск, будущий Министр обороны :D Расшифруй, что это у тебя за увлечение.

Будущий Министр, с лицом олигофрена, нам вываливает: Это слово "ЕЩЁ" :lol:
Мы даже ржать не могли, ревели от смеха.
6 ошибок в слове из 3 букв!!!!!!
Ей Богу, не вру. И не байка из интернета. Сам видел.

Мне кажется, что парня вместо училища, позвали шифровальщиком :lol:

Другой городишко средней полосы России, уже в 2000-х
Сам видел :D
Не оскудела земля Руская на дураков :D
Ну не верю я что такие дебилы могут сдать вступительные экзамены в РВДКУ (кроме физухи). Не верю

И туда же: "Стране нужны герои, а пи...а рожает дураков"

Однокашник, служивший срочную на Северном Флоте акустиком, на третьем году службы,
после второй, если не ошибаюсь, успешной автономки и реабилитации был поощрен
командировкой за молодым пополнением. Весна, до увольнения полгода, ехать в Ереван, служба
удалась! Выдвинулись в составе: капитан третьего ранга, сундук (мичман) и двое годков-старшин
(может кого забыл, не соль). Прилетели, от трапа их забрал военкоматовский УАЗ офицера и мичмана
оставили где то в городе, на квартире или в гостинице, а Юрика с годком привезли в военкомат.
День был неприемный, посетителей не было, был только военком. Он, когда увидел старшин
по форме 3, начищенных до блеска и готовых "по приказу Родины" и т.д. ПОБЛЕДНЕЛ, ВСПОТЕЛ
и перепуганным голосом возопил: "Вы что, хотите что бы мне голову отрезали!!!" и ткнув пальцем
в водителя распорядился: "Переодеть их в гражданку!!". Тройку у них отобрали, привезли
по комплекту гражданки. Тут же перезвонили кап3 и мичману, запретив светиться в городе
и военкомате в форме.
Маленькое отступление для поколений "Пепси" и "Пепси+".
В те славные времена срочная служба в ВМФ длилась 3 полновесных года, в отличие от
Сухопутных войск и Авиации, где бычили 2 года. Понятно, что попадание на флот для
призывников являлось некоторым.. по современному э-э-э.. лузерством :)
Поскольку, служба имела железобетонную неизбежность, единственным способом хоть как то
выиграть в этой лотерее, было попадание в НЕ НА ФЛОТ (плавсостав). Два года на флоте
служили морские пехотинцы (но к ним, в то время, с ростом меньше 185 и без спортивного разряда
хрен влезешь) и матросы на некоторых должностях на берегу.
Плавсостав этих береговых презрительно называл: "БЕРБАЗА!", отчаянно завидуя их меньшему
сроку службы.
Можно теперь представить: в каком количестве, какой форме (финансовой, натурпродуктовой
и ещё страшно представить какой) заранее окучивался среднестатистический Ереванский
военком, сколько "Слиш, мамой клянус!!!" клятв он вынужден был дать в том, что НИ ОДНА
ФЛОТСКАЯ РОЖА не ступит на благословенную подведомственную ему землю.
А, тут такие пугала, да еще прямо в военкомат ввалились. Вобщем, переодели ребят, разместили
в самом дальнем кабинете, ДАЛИ ДЕНЕГ: "В город хады, кино смотри, вино пей, шашлык кущай,
девачка танцуй только, прашу, не говори, что моряки-покупатели, дэнги кончатся, мэня спраси,
ещё дам!" Короче, сколько дней они там были, все время сытые, пьяные и нос в табаке
В день отьезда, Юрика с другом заперли в кабинете, что бы им посторонние тупых вопросов
не задавали, потом вывели через заднюю дверь, отвезли на квартиру, переодели взад по
форме 3. Потом старшины вместе с кап3 погрузили в УАЗ мичмана и порулили
в аэропорт Звартонц. Ждали посадки, не вьезжая на привокзальную площадь, выходить из
машины не давали, что бы никто из миллиона провожающих не усек бескозырочно-фланелево-
суконного безобразия. Заехали к самолету со служебного вьезда, короткое рукопожатие,
влетели в тамбур, дверь задраивается, Ту-154 запускает движки.
И вот, в салон, набитый призывниками, уверенными, что они летят, кто в Ростов, кто в на Украину,
театрально распахнув шторки (помните Александру Яковлеву в фильме "Экипаж"?),
с радушными улыбками (Wellcome в Гаджиево, засранцы) вваливаютя наши
герои-подводники, вооруженные канистрами с вином. Ботинки надраены до зеркала, бляхи горят
огнем а, нагрудные знаки "ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД" не оставляют и тени надежды.
Реакцию ереванских призывников предоставляю дорисовать воображению уважемых форумчан.

З.Ы. Считаю, что данная операция была поготовлена и проведена военкомом на самом высшем
уровне оперативного искусства. :ph34r:

:lol: военкому наверняка кердык наступил

Alejandro пишет:

:lol: военкому наверняка кердык наступил

:) Думаю, отмазался, если помните в то время присылали повестку не единожды, вызывали типа на контрольную явку и могли просто сказать, что вы в команде А154 не конкретизируя.
Другой однокашник, призванный в 1985 году, начал что-то подозревать когда грузились в
поезд на Мурманск. А, в Североморске, когда их разбирали по учебкам, увидел майора в форме
и с нарукавным штатом морпехов, кинулся в ноги попросился к ним. Майор переспросил:
"По какому виду разряд?" и, услышав, что Вадик рафинированный питерский "скубент и тилигент",
хотел послать его подальше. Но, выслушав, согласился, что 5 лет морского училища + 3 года ВМФ
это жесть. Спас Вадика тот самый сантиметр роста сверх 185. Так он попал в "Спутник".
На второй или третий день, отхаркнув легкие бросил курить а, уже вернувшись в училище
на физо, пробегая тройку, мог травить всю дороу похабные анектоты, не сбивая дыхание. :D
Умели в "Спутнике" людей воспитывать :lol:

Alejandro пишет:

Вы мешаете им дежурить (спать) по ночам

Вдогонку, пока не забыл, ещё одна байка про 61-ю отдельную Киркенесскую Краснознаменную.
Вадик уволился со срочной и восстановился в нашу роту на первый курс, с которого был призван.
В то время, в училище на фланелевых рубашках формы №3 разрешалось носить только
комсомольский значек слева и знак факультета справа. Исключения делались только для
нагрудных знаков за парашютные прыжки (у тех, кто бычил в СпН, ВДВ и Морпехе),
знаков "За дальний поход" (без вопросов - заслужили) и значков "Отличник погранвойск"
(структуры в то время весьма авторитетной, с очень мелким ситом отбора, являвшейся частью
Конторы Глубинного Бурения). Вот, по этим значкам ребята, учившиеся на разных факультетах,
со временем находили сослуживцев и общались, "вспоминая минувшие дни".
Таким же макаром Вадик познкомился и разговорился с шифоньерообразным старшиной 61-й роты
управленцев.
Тот тоже служил в Печенге, но в другой роте и старше призывом или двумя. В процессе разговора
Вадим уточнил, не в их ли роте был случай, когда на прыжках боец спас жизнь замполита,
схватив его купол. Эту историю им с пафосом довели на занятиях по ПДП.
Собседник сначала заржал, как иорданская лошать, а потом подтвердил, что действительно
у них. Правда, сделал добавление в стиле "найдите десять отличий".
Дело действительно было на прыжках. Один из бойцов преодолел рампу, отсчитал, раскрыл,
осмотрел купол на предмет обрывов и перехлестов, убедился в отсутствии опасных соседей
и, расчековав запаску, начал готовиться к приземлению, разворачиваясь по ветру и попутно
любуясь красотами Советского Заполярья. В следующую секунду, соскользнув вдоль строп,
на свободных концах его парашюта повисло вопящее существо с глазами как у второй
собаки в сказке про солдата и огниво (размером с блюдце).

После короткой прострации
сообразительный морпех смекнул, что его Боливар (людской парашют Д-имярек) не вынесет
двоих. И в воздухе началась яростная схватка, не на жизнь, а насмерть. Преимущество
было полностью на стороне рядового, так как руки у него были относительно свободны.
Но, как оказалось, наших замполитов хрен победишь. Мужественный инженер человеческих
душ оказался мужиком, не только сильным физически и нечувствительным к боли. Он сработал
тактически безупречно, сумев полностью перекрыть бойцу доступ к карману со стропорезом
на запаске. История умалчивает, был ли на месте столь почтенный инструмент, или его не
было, но факт в том, что единственными доступными действиями для бойца были тычки в голову
своего визави
Они сели благополучно, (ни черта у бойчишки не выгорело :) )и если бы не радужные синяки на
лице замполита, ничто бы не напоминало об этом, весьма неоднозначном случае.
Однако, надо знать всю мощь и непредсказуемость ГлавПУРовского мышления.
Случай этот прогремел на весь флот и, как мне кажется, это был редчайший, если не
единственный случай в Советских ВС, когда боец не только безнаказанно настучал в бубен
своему замполиту, а был даже отмечен за это золотыми часами от имени Командующего.

Специально для прапорщиков, которые не только спят:

Был в РМО замечательный прапорщик.
Фамилию не пишу по этическим соображениям. Сашка Подкопаев-ПРИВЕТ!!! :P
Прапорщик Шматко из "Солдатов" отдыхает.
Самому лет 30, небольшого росточку,а голос генеральский. Когда он орал, маленькие дети пИсались и начинали заикаться, а птицы падали с деревьев мёртвыми от разрыва сердца.
Вор и побирушка был страшный. Не пройдёт мимо ни одной помойки. Найдёт гвоздь старый, гнутый, ржавый - в карман. Дощечку обгорелую-под мышку.Колёсико от тележки - в карман.
Спрашиваешь: На хрена тебе одно колёсико? Отвечает: Найду ещё три, сделаю тележку :o
Два раза в день, минимум отправлялся на охоту в соседние гаражные и дачные кооперативы,т.к. имел заветную мечту всей жизни: спиз....ть сварочный аппарат. Если она сбудется, обещал торжественно распрощаться с армией, чему армия была бы наверное несказанно рада.
Когда жрал, начинался ежедневный атракцион. Смотреть приходили из соседних рот. Наверное, можно его было возить в клетке в цирке шапито, по городам и сёлам и показывать за деньги.
Заваривал 3-х литровую банку чая, резал вдоль на 2 части огромный батон, намазывал его пачкой масла, слепливал половинки, открывал огромный как люк мусоропровода хавальник и начинал не жуя поглощать. Батон уходил минуты за 2. И так ежедневно, на протяжении минумум лет двух.
А смотреть ходили, так как с нетерпением ждали, когда же, наконец, у него начнётся заворот кишок.
И ведь дождались ведь :-) (Либо, накаркали, сволочи :)) Удалили ему не хилое количество метров кишечника, видимо батон поперёк застрял. Из армии почему то не комиссовали.
Может быть и продолжал бы удивлять РА своими безграничными способностями, но случилось чудо, умудрился где-то у гражданских спереть сварочный аппарат. И армия его потеряла почти в этот же день :lol:

и ещё случай, к армии имеющий косвенное отношение

День ВДВ. Сумерки. Я трезвый, хотя в отпуске.
Иду в районе ж/д вокзала по пустынному перрону.
Издалека показалась что у столба стоит урна, которые прикреплены к столбам, чтоб не спёрли.

Подошёл ближе и растрогался до слёз.
Так жалел, что в ту пору не было мобильных телефонов с камерой.
В огромной луже, на заднице сидит пьяное тело в тельнике. Как обезьёныш мамку, ногами и руками обнимает столб, как будто пытается на него влезть, либо держит, чтоб не отобрали.
Обнимает столб, целует его, гладит, что-то трогательно рассказывает, снова целует, снова гладит....Разве что в половую связь не пытается вступить. И продолжает трогательно что-то рассказывать :D
Наверное про ночные затяжные прыжки. Может замуж зовёт?
Посмотрел минут 5 трогательную сцену любви отставного десантника к телеграфному столбу, плюнул на свой хороший прикид и попытался спасти "братишку" от безумия, разлучить с любимой. Не получается. Гонит. Плюнул и ушёл. Наверное до сих пор там сидит

З.Ы.Вот бы фильм про любовь получился бы классный :lol:

З.З.Ы. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать

ещё военкоматовская история :)
со слов друга, служащего в этом замечательном и озорном учреждении, неисчерпаемом кладезе шуток юмора.

Приходит к военкому на приём бабка. Обыкновенная русская бабка. Божий одуванчик.
Но, со здоровенным негритосом.
Начинает рассказывать. "Негритёнок"-дитя Олимпиады-80.
Мама негритоса, в своё время гульнула с приезжим африканцем.
Ясно, что на свет появился маленький Пушкин.
Батяня, забрал его к себе в Африку, где через десяток-другой лет, благополучно откинулся в мир духов. Примерно в это же время откинулась и мамаша, оставшаяся в России.
Сыночка остался сиротой и каким-то образом умудрился приехать к бабушке.
Получил паспорт, встал на воинский учёт.
По русски не знает ни слова, ни полслова. Не знаю, уж как они с бабкой общались и как он всё таки нашёл дорогу на "родину".
Разговаривает исключительно на смеси французского и дикоафриканского языка.
Возраст призывной
Ежели запихивать его в армию, то только в армейский кукольный театр или ансамбль песни и пляски, потому что обороноспособность от его появления пострадает здорово. А кормить его чем? Бананами?
Оснований для освобождения от призыва нет. Здоров, как бык.
Вот незадача. Головняк у военкома вспух.
Потом начальнику 2-го отделения, пришла на ум светлая мысль. Оказывается от призыва освобождаются, граждане РФ, отслужившие военную службу на территории других государств.
Начали у него на смеси матерно-русского языка, с примесью немецкого выяснять: Блин, ну скажи нам обезьянка, маза фака, можить ты всё-таки у себя там был солдатиком? Может хоть с копьём и дубинками между своими племенам враждовали?
Ни хрена не понимает
Достали красочный рекламный буклетик для контрактников, начали показывать картинки, как дебилу, в надежде, что хоть увидит знакомые цацки (подводные лодки, танчики) и выдаст свою принадлежность хоть к какой-нибудь армии.
Это чудо увидало снимок арт.орудия, обрадовалось, начало изображать дёргание за шнур, кричать "Бум, бум", тыкать себя в фанеру.
И всех от жопы отлегло :D
Бляха-муха, слава Богу, наверное сволочь, артиллеристом был
Так и записали в запас.
А уж как бабка была рада

P.S. Но самая жопа начиналась тогда, когда всем табором приводили сдавать в армию цыганят
Вонь стояла на весь военкомат и постоянно всё пропадало.

Жёны офицеров-это тоже армия
У них свои приколы. При жизни им надо ставить памятники.Поэтому место им в этой рубрике

Бывшая жена в начале семейной жизни, напилась пива. Заела всё жирной астраханской рыбкой.
Как водится итогом этого праздника чревоугодия, стали дикие боли в области печени.
Мучилась, полоскало её всю ночь. Спать не даёт. И жалко блин, и вставать рано. Короче, непонятно кого жальче.
Таблеток никаких нет. Бежать за ними тоже не куда, да и лень.
В то время была такая популярная газета "Спид-Инфо". Вспомнил, что там есть фотография, вылезшего из небытия "чудо-целителя" Алана Чумака. С жутко убедительным обещанием, только простым приложением фотографии к больному месту вылечить от гемороя до незапланированной беременности.
Делать нечего: предлагаю жене попробовать "лечение" фотографией
Ей то терять нечего-соглашается.
Не включая свет, чтобы не тревожить больную, наугад вырываю из газеты первую попавшуюся фотографию. При чём точно знаю, что это не Чумак, но кто это в темноте разглядеть не могу
Прикладываю к животу хворающей. Через полчаса интересуюсь состоянием больной.
Больная, довольная как слон :) Полегчало, боли ушли, от всей души благодарит "чудо-целителей", т.е. меня и Чумака, всем хоцца спать.
Под утро просыпаюсь от женской истерики и льющегося на меня пива
Жена стоит надо мною с фотографией....Винокура :lol:
Хотела ведь меня прибить за такой цинизм.
ВЫВОД: Добро, юмор и творческая инициатива наказуемы не только в армии.

P.S. Но, ведь помог всё-таки юморист
Надо было метод лечения запатентовать и продать в военный госпиталь

Alejandro пишет:


Под утро просыпаюсь от женской истерики и льющегося на меня пива
Жена стоит надо мною с фотографией....Винокура :lol:

Как то период был такой,что сына из сада забирал и с собой на службу т.к. жена с работы поздно приезжает..В роте назначался наиболее адекватный нянь,который следил за малым,чтоб он себе что нибудь не сотворил..Сына шарахался по казарме,живо во всем участвовал,от чистки оружия до спортмассовой работы и занятий на ВДК..А потом мы или вместе шли домой или сдавался маме,делиться впечатлениями.И все бы ничего,если бы однажды он не начал называть меня дома "товарищ капитан" и прикладывать ручку к голове..Нахватался,блин..Жена обалдела..Пора прекращать..
ЗЫ:вот так и рождаются династии..

вот бы мне так подругу приучить :lol:
пока не поддаётся

Alejandro пишет:

вот бы мне так подругу приучить :lol:
пока не поддаётся

Встретил "Ганса Христиана Андерсона" 26 лет от роду. Он брал Норд-Ост в составе "отдельной севастопольской бригады спецназначения, той которая московский военный округ"пошёл один героически оставив своё отделение на местах, с калашом, пистолетом и девяти-милиметровым противотанковым гранатомётом, плюс четыре противотанковых гранаты в рюкзаке. потом он присоединил 4 килограмма пороха к ракете и раздолбал один этаж. Прогнал его по минно-подрывному. С его слов ОШ именуемый им "фитиль" крепится к тротиловой шашке изолентой (!!!) и САМ без дополнительных элементов приводит к подрыву т.к. тротил взрывается из-за огня. Красным цветом дословно выделил его пёрлы... Рассказывает так убедительно что сам себе верит... На полном серьёзе.

Он "блаженный" насколько я узнал - с головой не всё в порядке, плюс сегодня был пьянючий... сначала жаловался мне что его бросила жена забрав дочь, а спустя три минуты рассказывал уже о том что у него не дочь а сын. Потом предлагал с ним пойти в поход через альпы, по лесам на неделю. Еле отвязался от данного субъекта. Вот такие приколы ходячие у нас есть. :D

У нас в посёлке тож есть похожий сказочник:служил 3 года в спецназе, владеет всеми видами огнестрельного и холодного оружия, маршировал по 24 часа в сутки, в случае начала
войны за ним присылают вертолёт и отправляют на передовую.

Осень 1994. Ночь. Окраина Хасавьюрта, на обочине стихийный рыночек (куры, пирожки, зелень, и пр.) подсветку обеспечивает 131-й Зил с самопальной канистрой на 10 тон (под завязку залит самопальным же "93"-им). В кабине 3-е: местный - АБЫЙ мля, и 2 отморозка, жители Средне полосы России, типа автостоперы б...я. Выпит литр водки, неторопливо лакируется пивком. Перед капотом, метрах в 100, через дорогу начинают красиво летать трассера, по 2-3 ствола с каждой стороны работают. На вопрос - что происходит? АБЫЙ - робяты стволы проверяют, и я свой проверю, достает RMF образца !!!1939!!! картино приводит в боевое положение, высовывает в окно, целясь в звезды. В доли секунды приходит понимание - на выстрел проверяльщики среагируют. Трассера. Бензин. Сидящий возле двери цепляет второго за ремень и рвет ручку на открытие. Сидящий в центре понимает что времени не хватит, хлопает гордого, горного орла по колену со словами что не надо, ДОВОЛЬНАЯ морда АБЫЯ - испугались!!! Нет, твой бензин жалко. Орел роняет ствол себе под ноги. Радостно обнимает хлопальщика с воплем - спаситель, это не только мой, это еще и моего друга бензин! Спасибо! Ты мне теперь брат!!! Пытается вручить в подарок тот самый ствол. Исчезает из кабины... УТРО БЫЛО ТЯЖЕЛЫМ.

Не совсем в тему, но анекдотичная ситуация из жизни, о вреде алкоголя. Отмечали месяца полтора-два назад день рождения друга. В составе отмечальщиков было 6 человек. Из них не пьющими были 2 человека (один из них я). В течении нескольких часов 4 человека уговорили порядка 15 литров пива. Один из четверых самый умный пошёл прямо из лесу домой проспаться. Остальные двинули в город. Там на место выбывшего пришло ещё два или три алконавта и им в голову пришла идея повторить забег. Они догнались, купив ещё 10 литров адского варева. Я ушёл раньше остальных и на следующее утро узнал интересную новость - не обошлось без крови в неравном бою алконавтов с пьянством.

Вобщем один из товарищей упал на лестнице разбив об неё бровь и поехал в больницу накладывать швы, плюс небольшое сотрясение. В руках у него была пластиковая бутыль с пивом - он впоследствии объяснил что не отпустил её подскользнувшись, чтобы попробовать сохранить равновесие... внимание, наберить побольше воздуха в лёгкие... "испугавшись что взболатется пиво" :D ...но и это ещё не всё - он сказал что усвоил урок... вы думаете о вреде алкоголя? Ничего подобного, вот его слова: "я теперь извлёк из этого случая урок... - лучше уронить бутылку" :lol:

Вот такой неравный бой алконавтов с 25 литрами алкоголя.