Про Разведку ;)

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля! :ph34r:

Ну, если про разведку, то вот вам анекдот :)
Короче, вызвали в военкомат медведя и зайца. Они хотели служит вместе (ну, хорошие были друзья).
Зашел первым медведь к военкому, а там хотели определить куда его записать.
Показывают рисунок пушки:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают танк
- Что это
- Не знаю.
Показывают автомат
Что это?
- Не знаю.
Тут военком из под стола берет кирпич показывает медведью и спрашивает
- Что это?
- КИРПИЧ !
- Молодец! В стройбат!
Выходить медведь оттуда и рассказывает зайцу обо всем. Заходить заяц к военкому... Три вопроса и три ответа "не знаю". Тут только военком наклонился под стол, заяц ему (с довольно):
- Да не доставайте его, я знаю, там - кирпич!
- Ух ты, какой шустрый. В РАЗВЕДКУ ПОЙДЕШЬ !!!
:P

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!? :lol:

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

В зубах нож, а в жопе ветка-
это к нам ползет разветка!

Рожа в грязи, а в жопе ветка,
Кто ползет? Ползет разветка.

Смелости учаться у разведчика, а осторожности
у сапера.

Каждый десантник-разведчик,
Но не каждый разведчик-десантник! :wink:

Пентагон 25 лет, прям с пелёнок готовил для себя супер-мупер-агента-разведчика. Миллионы долларов ушли на подготовку. Русская речь, русские обычай... Ну всё знает в совершенстве! Даже бухает чисто по-русски... Стаканами... Вот такой вот крутой шпион-разведчик!

Забросили его в Союз. Идёт он по деревне какой-то. Заходит во двор к одной бабке. Водички попить. На местном диалекте с ней поговорил, попросил водички. Бабушка добрая, воды не жалко... Пьёт, значит этот шпиЁн воду, а бабка у него спрашивает: " А ты, милок, по всему видать шпиён?"

Шпион сразу подумал: "Всё! Это провал!". Но с невозмутимым видом у бабки спрашивает: "А как вы догадались, бабушка?"

Она в ответ: "Ой! Да у нас негров отродясь не было в селе!"

Ползут разведчики через границу, услышал шум часовой, кричит: "Стой! Кто идёт?"
Один из разведчиков замяукал. Часовой расслабился: "А, котёнок"
Ползут обратно, часовой опять: "Стой! Кто идёт?" Второй разведчик от неожиданности, выдал фразу, не успев толком подумать: "Это ж мы, коты, обратно ползём"

Вьетнам. Возвращается группа рейнжеров с поиска: у одного в зубах промежутки и нос сломан, у второго рука перебита и берет зеленый в заднице, 3- го они же и тащат. Доклад командиру: -Все шло нормально, пока не нарвались на местного мастера. Амбал под 2 метра, зовут Ли Си Цын. Одними ногами нам вломил. Сержант: -Как одними ногами?!! Рейнжер: - А руками он глаза растягивал, чтоб русским не казаться.

Вьетнам. Возвращается группа рейнжеров с поиска: у одного в зубах промежутки и нос сломан, у второго рука перебита и берет зеленый в заднице, 3- го они же и тащат. Доклад командиру: -Все шло нормально, пока не нарвались на местного мастера. Амбал под 2 метра, зовут Ли Си Цын. Одними ногами нам вломил. Сержант: -Как одними ногами?!! Рейнжер: - А руками он глаза растягивал, чтоб русским не казаться.

Brodiaga, спасибо за поправку. Толи старею, толи уже сонный был...

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
- Слон, ползи дальше один, я засветился.

Афганистан. Долгое время часть не может взять один из аулов. Замполит предлагает:
- Давайте пошлем Петрова, он у нас пофессиональный наперсточник – кого хочешь обведет вокруг пальца.
Послали. Проходит три дня. Со стороны аула – тишина, ни выстрела. Послали БТР в разведку; и вот что увидели: в центре аула на площади сидит Петров, а вокруг него все душманы, а рядом с ним – гора оружия, одежды.
- Последний раз спрашиваю: под какой из трех касок граната?

Во время психической атаки Фурманов так перепугался что начал заикаться. Тут приходит Петька из разведки и Фурманов докладывает:
- Василий Иванович, Петька вернулся из р-разведки.
- Накормить Петьку.
- Да он с-сыт.
- Вот я и говрю, как поссыт, так и накормить.

Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем!
И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом.
- А ты, дедушка?
- А меня, онучек, РАССТРЕЛЯЛИ!!!

Военные учения. Высылается разведка –
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота – вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает – не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает – не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает – не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!