анекдоты

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....


В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.


Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить..


Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское кресло покупать?

-Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
-Потому что те уже умеют готовить,штопать,заправлять постель,имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.


К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.За рулем женщина
-Полный бак и поскорей!
-Одну минутку!Только сначала выключите мотор.
-Да я его уже выключила
Это инструктор дрожит!


а вот улыбнуло,немного:

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды,а вытекает 405 литров!
вопрос: есть ли совесть у спортсменов пловцов?


-Бабушка,а ты можешь ребеночка родить?
-Да нет внучата,уже не могу
-Машка,дура,я же тебе говорил,бабка-самец!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…


Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".


Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и нервы, как канат.

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

Таксисту, нашедшему в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому.

Не потеме форума, Я ПЛАКАЛ :lol: :lol: :lol:


Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, *** не ***. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въ*бать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально — слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто.

Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъ**бывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие н**уй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
— Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ****наврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
— Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъ*бать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
— Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
— Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все ****, в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на ***, БЕГОМ НАХ*Й, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, за*бался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту ху*ню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие *** дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ****УЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, в**бать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут, в свете уличного фонаря, мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно

Фил..... :haha:

LadiN пишет:


Фил.....

Почему менты ездят на захват с собакой?
Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

Михаил Петров. пишет:


Почему менты ездят на захват с собакой?

Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

Тапир, Laie

Рассказал историю шеф. Состоит из анекдота и его продолжения уже в жини.
Анекдот:
Дело происходит во времена СССР. В интернат для умственно отсталых приезжает комиссия. Подходят они к мальчику и происходит такой диалог:
-Как тут кормят?
-Вкутно
-А как живётся тут?
-Карашо.
-А кем хочешь быть когда вырастешь?
-Не днаю.
Аналогично отвечают и другие дети. Директору интерната дают по шее, из-за того что дети не думают о будущем. Приезжают через месяц.
Подходят к мальчику:
-Как тут кормят?
-Вкутно
-А как живётся тут?
-Карашо.
-А кем хочешь быть когда вырастешь?
-Котмонавтом.
-А почему?
-Не днаю.
Продолжение в жизни:
Дело было в уже после развала Союза, когда почти везде начали учить по специальности "менеджмент". Сын одного из друзей шефа поступил в университет. На менеджера. И зачем-то зашёл к своему отцу на работу. И там происходит такой разговор:
-Ну, куда поступил?
-На менеджмент.
-А кем будешь после выпуска?
Парень замялся с ответом. И в это время кто-то из геодезистов вставил:
-Котмонавтом.

С одного клубного форума...

Произошла эта история на одном из Пивзаводов. Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл..дь пи...дишь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелями. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне бл...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче не работаю я больше на пивном заводе...

8 марта…
опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, мля?..

lis041 пишет:
8 марта…
опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, мля?..

 тоже немного перекликается с "женским днем" :ah:

жена:- дорогой,купи мне  на 8 марта шубку,а то я замерзну и умру...и тебе мои похорону обойдутся в два раза дороже
муж:-да,но зато один раз и навсегда!

прапор вывел роту солдат и приказал им копать там,там и там...а сам пошел узнавать где надо...

Раз уж тут случаи из жизни рассказывают, поделюсь тоже парочкой из своей жизни. Уж не знаю, насколько они улыбнут, зато настоящие.)))

Было это в 2004-м году...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: 
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. 
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. 
 Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

Почти анекдот. Шутка МЧС, у нас инспектор по ГО и ЧС чуть инфаркт не получил.

О разработке планов

      В связи с падением фрагмента метеорита в Челябинской области требую в срок до 18.02.2013:
      1. Разработать план борьбы и уничтожения метеоритов в воздухе, с учетом привлечения сил и средств ПВО, не допуская при этом падения их на землю.
      2. Создать, действующий на постоянной основе, оперативный штаб по борьбе с метеоритами.
      3. К борьбе с метеоритами привлечь охотников с охотничьими ружьями и  казачьи пулеметные расчеты.
      4.Выставить на все высотные здания смотрящих постоянно вдаль наблюдателей, не страдающих близорукостью.
      5. Обучит сотрудников МЧС остекленению окон и уборке останков метеоритов.
      6. При падении метеоритов, находящихся под управлением инопланетян, обездвижить их и немедленно сообщить в компетентные органы.  

Особенно хороши пункты 3 и 8!! thumbup

Александр Забелин пишет:
3. К борьбе с метеоритами привлечь охотников с
охотничьими ружьями и казачьи пулеметные расчеты.

Макс пишет:
Особенно хороши пункты 3 и 8!!