Наверно сюда

В Киеве заявили о попытке российского корабля «захватить» украинский катер

Если хохлы будут награждать за героическое бегство, то наши замучаются их гонять. Они теперь за наградами,  повадятся ходить в наши тем. воды. 

"ГСВГ  Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии "СС" "Мертвая голова"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это бл... ВОЗМЕЗДИЕ!"

С Башорга

Цитата

Учился я в один из периодов своей в основном скучной жизни в одном из учебных заведений. И как-то спрашиваю препода: "А почему вы не учите нас определять за собой слежку?"
А препод говорит: "А смысл? Если стадия такая, что за вами установили слежку, то вам конец!"

В 02.05.2017 at 20:29, Pain&Gain сказал:

Ходячий ряженый анекдот

С данным товарищем понятно, а вот про других песня в тему:

вот попалось

Кэ (quai_du_temps) написал в peremogi 
2017-05-15 22:37:00

 

Всё дело в керосине

В одной из тем поделилась этой почти пьесой, камрадам понравилась. Рискну вынести на всеобщее обозрение. Но предупреждаю: лонгрид.

История, которая еще раз поможет задуматься, к кому и зачем мы предъявляем морально-нравственные требования. Одному из камрадов показалось, что это выдумка. Честно говоря, не вижу в ней ничего выдуманного. По-моему, всё более чем натурально, пусть и в художественном изложении.

Взяла в ФБ у Станислава Стремидловского, русского поляка. Кстати, рекомендую подписаться всем, кто ещё не.

-----------------
К - Капеллан
М - Модератор
О - Офицер
Ю - Юстина
Б - Бабка
 

Еду за клиентским заказом, включил радио. Рассказывает капеллан немецкой танковой части, расположенной в Литве.

 

К: - С тех пор как мы открыли отделение Caritas ( католическая благотворительная организация) – население стало к нам относиться лучше. Мы угощаем бесплатными обедами в солдатской столовой, - люди приходят, едят, общаются.

 

М: - А кто готовит, кто работает в столовой?

 

О: - Местные. Вот например Юстина.

 

М: - Юстина, расскажите, что вы думаете о немецких солдатах в Литве?

 

Юстина (по голосу молодая девушка, говорит на ломаном английском): - Немецкие солдаты хорошие, веселые, мне нравятся. Всегда чисто одеты, ухожены, аккуратные, дисциплинированные. Я работаю тут в солдатской столовой, можно брать домой продукты или еще что, мыло там или моющее средство. Они не ругаются если берешь для себя немного.

 

М: - Дорогая Юстина, а как вы думаете, зачем немецкая танковая часть стоит в вашем селе?

 

Ю: - Чтобы защитить нас от Путина и русских. Если бы не немцы и не НАТО, на нас бы давно напали.

 

М: - Скажите, Юстина, а как старшее поколение отнеслось к появлению немецких танкистов в вашей деревне?

 

Ю: - Это вам лучше спросить у моей прабабушки Ядвиги.

 

 

Заехал в тоннель, пару минут приёма нет. Выехал, уже рассказывает бабка, по литовски, идет синхронный перевод на немецкий.

 

М: - Скажите пожалуйста, как вы встретили немецких солдат в вашей деревне?

Б: - А чо, нам ничо. Впирвой штоль.

М: - Расскажите поподробнее.

Б: - В 1939м году мне было 15 лет. Вошли немцы, мы были рады, я работала в солдатской столовой, можно было брать продукты или еще что, мыло там или моющий порошок. Они не ругались если берешь для себя немного.

М: - Как население отнеслось к приходу немцев?

Б: - Немец што, он немец и есть. Солдат, а духами душится. И цены вещам не знают. За курицу пузырек одеколона отдавали или там мыло душистое, ну не дурни, а? Мой отец мылся раз в году, на Рождество, а одеколона на яйца да на масло выменял столько что выливал себе с утра за шиворот пузырек. Вся деревня одеколонилась, во как было.

М: - Скажите пожалуйста, а почему немцы появились в Литве в 1939м году?
Б: - Как зачем, чтобы русских отогнать. Русские хотели на нас напасть. Всегда хотят. А когда русский что то хочет, он это делает.

М (умным голосом, для слушателей): - Действительно, спустя месяц русские войска пришли под Вильнюс.

М: - Скажите пожалуйста, как изменилась жизнь при русских?

Б: - Моих родителей хотели отправить в Сибирь, но они знали что за ними придет НКВД и в этот вечер ушли в гости к соседям.

М: - Кто их проинформировал?

Б: - Женщина еврейка, от Варшаверов, когда русские пришли она устроилась в НКВД переводчицей.

М: - А почему она это сделала?

Б: - Потому что дядя Янис покупал у её отца, понаса Варшавера, керосин в лавочке. А вот другого дядю Пятраса отправили в Сибирь.

М: - Почему?

Б: - Потому что он не покупал в лавочке керосин у понаса Варшавера и та дама его не предупредила.

М: - Скажите, а как вели себя русские солдаты в тот период оккупации Литвы?

Б: - Солдат он солдат и есть. Ему што надо? Пожрать и выпить. Я работала в солдатской столовой, можно было таскать еду домой, не ругались если для себя немного берешь. А вот одеколона у них не было, и мыло хуже немецкого.

М: - То есть при советской оккупации жить стало хуже?

Б: - Конечно хуже. Платили не одеколоном а бумажками своими, а зачем мне их бумажки, мне их не надобно. И мыла опять же в столовой не было. Хорошо они недолго просидели, опять ваши пришли. Ну просто спасение, а то житья никакого не было.

М (умным голосом, для слушателей): - 22 июня 1941 года Германия вошла на территорию Литвы.

М: - Как изменилась ваша жизнь с приходом вермахта?

Б: - Хоть мыло дома появилось, пошла работать в солдатскую столовую, ну и одеколон тоже за два года кончился, а немцы пришли, мы у них на кур целый ящик, с запасом чтоб, выменяли.

М: - Что бы вы вспомнили о присутствии немцев в то время?

Б: - Первым делом, немцы стали спрашивать как нам тут жилось при русских. Вот вроде как и вы.

М (не смутясь): - Как это происходило?

Б: - Все литовцы пошли рассказывать.

М: - И?

Б: - Литовцы пожаловались на тех кого знали, а немцы сказали что во всем виноваты евреи, построили в лесу загон как для коров, вроде того, и туда всех евреев согнали.

М (умным голосом, для слушателей): - Трагедия Холокоста величайшее преступление ХХ века.

М: - Как реагировало население на преступления немцев?

Б (неожиданно подкованно, оживясь): - Ну как, кто по домам да магазинам пустым шарился да грабил, а кто и еду таскал евреям, туда, в лес, где они за забором сидели.

М: - То есть были простые литовцы, кто помогали жертвам нацистского режима?

Б: - Ну да. Можно было свиной окорок на золотые часы сменять. Они там голодали сильно, и свинину тоже брали, не смотрели что не по ихнему закону. Я у той женщины что в НКВД работала, сменяла браслет золотой на десяток яиц.

М: - Которая спасла вашу семью от советских спецслужб? У которой отец держал керосиновую лавку?

Б: - Ага, а нечего на дядю Пятраса доносить. Доносчиков нигде не любят.

М: - И что, никто не протестовал против геноцида евреев?

Б: - Мы простые люди. Это немцы за идею, за политику, а мы што, мы ништо, по простому, по крестьянски. Если плохо лежит, надо брать, а то штож вещь пропадает.

Снова тоннель, километров на пять, выезжаю, диалог продолжается.

М: - Дорогая Ядвига, а когда снова пришли советские войска, что поменялось?

Б: - Жили как жили, я работала в солдатской столовой, только мыла не было хорошего. Но можно было брать еду домой. Опять же, вернулся из ссылки дядя Пятрас.

М: - Наверное, ваш дядя Пятрас был очень обижен на Советскую Власть за несправедливое наказание.

Б: - Еще как. Злой как собака приехал, и тут же донёс на понаса Варшавера с его дочкой.

М: - Та женщина что спасла ваших родителей от ссылки, а потом попала в немецкий концлагерь?

Б: - Ага. Откуда то снова появились, как только Советы пришли. Дядя Пятрас пошел в НКВД и рассказал что у них была керосиновая лавочка.

М: - И что ?

Б: - Поехали Варшаверы в Сибирь.

Снова тоннель, пять минут нет приёма.

М: - Господин капеллан, мы видим что население лояльно к немецким войскам. Как вы думаете, в чём кроется секрет, что вы, офицеры и солдаты, находите здесь радушный приём?

К: - Давайте спросим у Юстины.

Ю: - Мы боимся что русские придут снова. Путин отобрал у Украины Крым, значит захочет отобрать и Литву. И потом, я работаю в столовой, можно брать мыло, если для себя немного...

Модератор (невежливо перебивая): - Знаем знаем. Тем не менее, дорогая Юстина, как вы думаете, вы сможете справиться с Путиным и русскими без помощи НАТО?

Ю: - Не знаю. В 1991м мой отец защищал Вильнюсскую телебашню от русских. Тогда русские бросили на нас танки и свой страшный ОМОН, но мы справились. Мы напугали Горбачева, он отменил приказ стрелять в людей. Потому что мы демократическая страна и очень свободолюбивы, и верим в европейские ценности. Но с НАТО конечно мы чувствуем себя спокойнее.

М: - Уважаемый капеллан, хотелось бы услышать ваше мнение.

К (по-немецки): - У русских пять тысяч новых боеспособных танков. У нас пять. Как могут пять немецких танков противостоять пяти тысячам русских машин?

Ю (обеспокоенно, на ломаном английском): - Вы про что, я не понимаю.

М (по-английски): - Да так, ничего, всем спасибо за то что были с нами в час политической аналитики, хорошего всем вечера...

Может было :)
 

На международных учениях поспорили три генерала о том, чьи солдаты самые выносливые, и решили это проверить. Американский генерал вызвал своего бойца и внезапно ударил его кулаком в лицо. Солдат не издал ни звука и только поморщился. Генерал:

— Ну что, больно тебе, рядовой Смит?

— Да, — ответил он.

— Но ты ведь эту боль стерпел?

— Американский солдат вытерпит любую боль!

Следующим к своему солдату подошёл французский генерал и со всей силы врезал ему в живот. Тот лишь ойкнул, но устоял на месте. Генерал:

— Тебе больно, рядовой Валуа?

— Да, мой генерал…

— Но ты же терпишь?

— Конечно, мой генерал, солдаты Франции способны вытерпеть и не такое.

К своему солдату подошёл русский генерал, достал пистолет и выстрелил ему прямо в ступню. В солдатском сапоге образовалась огромная дыра, но выражение лица парня осталось неизменным. Генерал:

— Рядовой Смирнов, тебе больно?

— Никак нет, товарищ генерал, — бодро ответил солдат.

Остальные два генерала лишь ахнули и признали победу в споре за русским. Генерал обрадовался, подошёл к своему солдату и тихо спросил у него:

— Смирнов, тебе и в самом деле не больно?

— Не больно, товарищ генерал!

— Отлично, я объявлю тебе благодарность перед строем.

— Спасибо, товарищ генерал. А не могли бы вы ещё выдать нормальные сапоги? Понимаете, у меня 41-й размер, а на складе только 46-й…

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

В 23.03.2016 at 23:12, IrokeZ сказал:

Анекдот о том, как распределить 28 танков в 7 рот по 13 штук    (может кто знает, слышал или распределял, но я от смеха сполз под стол)

https://www.youtube.com/watch?v=NEbDVK_iPbw

От этого же исполнителя анекдот: Анка где 5 рублей

ВДВ. Первый прыжок. А если не хочется?

Прыжок с парашютом - занятие не для слабонервных. Особенно это касается первого раза. Боец может быть крепким, сильным, выносливым и иметь множество других качеств пригодных в армии, но оказавшись перед открытой аппарелью десантного самолёта, немудрено и передумать прыгать.

Наличие таких отказников, заранее запланированно. И горе тому командиру, у которого процент отказников превышен. Взбучка от командования - гарантированна.

Так вот, о чём, собственно говоря история.

В одной ДШБ, был значительно превышен этот самый лимит. Командир много раз загружал их в десантный самолет. Уж он и пугал их и упрашивал, и обещал поблажки в службе - бестолку, боятся. Отказники, чувствуя, что они не одиноки, только плотнее смыкали свой строй. Вобщем - беда.

Командир-то совсем поник - от командования светил хороший нагоняй (мягко выражаясь).

Но помог случай. Получив зарплату, наш командир встретился с приятелем (командир разведчиков), пропустить по рюмашке. И поведал ему о своей проблеме. Оказалось, что у него назрела та же проблема.

И начали они вместе думать, как разрулить эту ситуацию. К 3-й бутылке, план действий был разработан.

Но для реализации их задумки, нужны были союзники - лётчики, тех самых десантных самолётов, из которых бойцы совершают прыжки. Летуны - мужики понятливые, вошли в положение командиров и согласились помочь.

 

На следующий день, всех отказников строят на лётном поле. Загружаются в десантно-транспортный самолёт (какой - история умалчивает). Поднимают отказников на заданную высоту. Открывается задняя аппарель. Командиры, которые тоже с парашютами, подходят к краю бездны и делают заманчивое предложение:

- Может кто-то желает добровольно свершить свой первый прыжок?

В ответ только непонятное мычание.

- Так есть добровольцы?

В ответ - только отрицательное покачивание головами.

- Ну и ладненько, орлята. Встретимся на земле. Всем пристегнуть вытяжные стропы!

Вытяжная стропа это такая верёвка, которая вытягает купол парашюта из мешка. Если кто не в курсе. А кто в курсе - уже поняли, что развязка близка :)

- Это приказ.

Отказникам, пришлось покорно пристегнуть себя к штанге над головами. Молодые командиры молча прошлись вдоль рядов своих бойцов, проверяя надежность крепления каждой стропы.

 

 

Фото с http://wallpapersontheweb.net

Один из командиров подошёл к двери пилотов и отстучал что-то наподобие "Спартак чемпион". А потом, на удивление всех - разбежался и прыгнул в бездну. Второй командир поступил также. Не успели солдаты и словом перекинуться, по поводу поведения командиров, как лётчики приоткрыли переднюю аппарель.

В результате, самолёт превратился в летающую аэротрубу. В самолете, летящем на большой скорости открыт зад и приоткрыт перед! Гениальное решение!

 

 

Фото с http://cs7010.vk.me

Представляете, какой поток воздуха образовался внутри самолёта!? Отказники вылетели наружу, как пробка из бутылки!

Десант пошёл! Вытяжная стропа выполнила своё предназначение и белые купала открылись над головами уже не отказников, но суровых десантников.

А на земле уже собирали приземлившихся. Им тут же вручали голубые береты и чистые штаны. Поздравляли с первым прыжком. Дарили памятный значок о подвиге первого прыжка. Желающим, предлагалось тут же повторить - для закрепления навыков.

Многих пришлось мазать йодом и зелёнкой. Ведь выпадали из самолета они сразу всей кучей . В этой свалке, пацаны крепко бились друг о друга.

Смекалистые командиры, блестяще выполнили задачу по обучению молодого пополнения. В штабе не верили, что такое возможно - нет ни одного отказника!

Лётчики неделю пировали за счет десантников.

 

Анекдот хороший - добрый, вот только непонятно все ли среди них выжили,  после массового прыжка без паузы по времени? Да и аэротрубе летит то что плашмя к потоку,  еще и при условии что тело хочет куда-то лететь ( управление вверх вниз буквально производится кистями рук) , остальное не летит, правда не знаю насколько сильный поток в самолете... Может и правда, что их выкинуло?

Горная дорога условной страны, где случайно встречаются русский спецназ и уверенные в себе морпехи США. Спецназ, как всегда, налегке, с одной фляжкой и автоматом. Морпехи, груженные, как верблюды…Ой, нет. Их же пиндосами еще называют.

 

- У, пиндосы идут – шепчет Борис – ща увидим, кто круче!

Выскакивает на высотку и подпрыгивая ласково приглашает:

- Девчонки, вы со мной впятером справитесь? Двигайте сюда.

Сверкая белозубой улыбкой (чисто американской), капитан пиндосов вызов принял. И отправил пятерых морпехов на сопочку. Ну, драка, естественно, крики, маты на двух языках. Скатываются всей кодлой за пригорок.

 

И тишина наступает. Через две минуты опять Борька выскочил. Лыбится во весь рот.

- Да ладно! Куда вам…Давай десять бойцов. А то опять не справитесь.

Пиндосовский капитан (уже без улыбки) резко командует закопать русских спецназовцев в песок. Десять бойцов срываются на бег. Опять драка, крики, маты. Опять свалились за бугор. Через пять минут Борька на пригорке чечетку бьет:

 

-Но, вы хиляки. Давай всех сюда, командир!

В ослепляющей ярости, капитан морпехов весь взвод на пригорок отправил. Опять вся группа увалилась за сопку. Ор, лязг ножей, плотно матерки висят в воздухе, дым коромыслом. И тут выползает измочаленный боец морской пехоты США:

- Командир, это засада. Их двое!

5 часов назад, Сан-Саныч# сказал:

Спецназ, как всегда, налегке, с одной фляжкой и автоматом.

Степочкин

Десантник Степочкин

Для хорошего настроения..

Регистрация на портале госуслуг (выбор пароля для личного кабинета) Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1ёбанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ЁБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ЁбанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

-1ЁбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят."

На узкой дороге встречаются два танка, Сирийский и Израильский.

Израильский танкист:

- Убирайте свои задницы к чертям. С нами едет американский инструктор!!

Сирийский танкист:

- Пошел на ...уй уё....ще.

Взгляд внутрь танка

- Я правильно сказал?

Поступает майор в академию. 
Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. 
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка?

— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

— скажите товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины., майор подумал и говорит:

— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
 

23 минут назад, Socol218 сказал:

вниз до второго щелчка.
 

ай-ай-ай))

Нашу армию не победить!

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!