Jump to content
мастак

Про старшин и прапоров...

Recommended Posts

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Уходя с аэродрома прихвати чего ни будь домой, что бы дом был похож на аэродром.:D:lol:


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:


Прапор приходит в обувной магазин покупать себе кроссовки, подходит к продавщице просит дать ему пару кроссовок на примерку, меряет оказываются малы берет следующую пару опять малы берет третью тоже малы, в это время в магазин входит рядовой и глядя на мучения прапора говорит ему товарищ прапорщик Вы язычок то выньте, прапор высовывает язык и с силой впихивает ногу в кроссовок с возгласом ЫЫЫЫЫЫЫ!!!


100 баллов !!

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!


Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
слышу.

Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
тоже!


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

- Папа! Погоняй слоников!
- Да они устали сегодня.
- Папа! Ну погоняй!
- Да они уже баиньки лягли...
- Ну па-а-а-па-а!!!
- Ладно... Ро-ота, подъем! Надеть ОЗК, противогазы и 3 круга вокруг казармы!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Совещание в штабе продолжалось до самого вечера... Начальник штаба спрашивает к кому пойдем после совещания "ужинать"?
Майор отвечает - "Ко мне нельзя, у меня жена строгая"
Капитан говорит - "У меня теща приехала"
Лейтенант - "А я вообще в общаге живу"
Тут прапорщик встает - "пошли ко мне"
Ну и пошли к прапорщику, приходят. Прапорщик звонит, дверь открывает теща
"Товарищ прапорщик, во время моего дежурства происшествий не случилось, дежурная теща такая-то"
Ну офицеры оторопели, молча заходят, проходят в кухню, выскакивает жена
"Товарищ прапорщик ужин готов, происшествий нет"
Сели в шоке кушают, бухают, ну полковник не выдержал спрашивает
"Ты объясни в чем дело, мол?" Ну прапорщик объясняет
"Была у меня кошка любимая, насрала в одном углу, я ей объявил выговор, насрала во втором, объявил строгий выговор, насрала в третьем, повесил, ну вот у жены выговор, у тещи строгий"...


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Старый "совковый" анекдот.
Вечер 1-й. В рассположение роты заходит пьяный прапорщик, строит роту, гово-
рит: "Товарищи бойцы! Сегодня днем я по- терял здесь 5 р. Нашедшего прошу вернуть. Что нашедших нет? Ро-ота! Надеть ОЗК, противогазы и кросс 2 км!"
Вечер 2-й. Та же ситуация: "Товарищи бойцы! Вчера днем я здесь потерял 10 р. Нашедшего прошу вернуть. Нашедших нет? Ро- ота, ОЗК, противогазы и кросс 3 км!"
Вечер 3-й. Изрядно "уставший" прапорщик, не успев зайти в рассположение, наблюдает подскочившего дневального.
- Тов. старшина! Разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Нашли. Только мелочью!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Майор спрашивает прапорщика:
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол, товарищ майор.
- Да, а какая любимая команда?
- Ро-о-ота, подъем!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Приходит отставной прапорщик, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Прапор: "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Прапор: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Прапор: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Прапор: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
Прапор: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

- Папа! Погоняй слоников!
- Да они устали сегодня.
- Папа! Ну погоняй!
- Да они уже баиньки лягли...
- Ну па-а-а-па-а!!!
- Ладно... Ро-ота, подъем! Надеть ОЗК, противогазы и 3 круга вокруг казармы!


себя вспоминаю, в детстве так говорил ему, когда в части с ним был)))


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

прапорщик: Дневальный! Почему в роте так воняет?!
дневальный: Товарищ прапорщик, правильно говорить не в роте, а во рту...


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

В армии:прапор:"Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
Прапор:"Молодцы орлы,остальные пойдут пешком!"


В военкомате:
-Вы служить хотите?
-Да,но только генералом!
-Вы что идиот?
-А это обязательное условие?


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Зарегистрируйтесь или войдите для ответа

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе, чтобы оставить сообщение

Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это легко!

Создать новый аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Входите.

Войти

  • Тему читают:   0 пользователей

    Никто из зарегистрированных пользователей не просматривает эту страницу.

×