Про ВДВ

Приезжает иностранный репортер в военную часть:
начальник части выезжает с ним на полигон, где в это время происходит десантирование, показывает на самолет:
-Вон смотрите видите, видите парашут на 500 метрах раскрылся!Это лейтенанты прыгают!
-А вон видите, видите парашут на 400 метрах, это сержанты прыгают!
-А вон видите на 300 метрах раскрылся, это ефрейторы!
-а вон видите, показывает на десантника, тот летит, летит упал встал и побежал это дембеля вы*бываются!

старенькиЙ анекдотик...

Учения. Летит борт. Выпускающий на десанта который сидит и трусится.
-Ты чего трясешся?
-Два раза прыгал и 2раза неракрылся парашют.
-Несцы! третий раз повезет. ну и повыкидывал всех.
А в это время в колхозе собрание. Пред весь синий от злости, кричит...
-Трактористы пьяные! Доярки в декрете. Куры ненесутса... грохот на крыше...
-И этот десантник задолбал уже. Опять крышу чинить...

-Товарищ капитан, а если у меня основной не откроется?
-Отцепишься и откроешь запаску.
-А если и запаска не раскроется?
-Ну, милок, с таким везением тебе и в ВДВ делать нечего...

Девчонка рассказывает своей подружке: - Ой, Ленка, не поверишь!!!!
Вчера на дискаче с парнишей познакомилась, высокий, здоровый как бык...
Ну привела его к себе, так он слопал все, что мама на неделю наготовила, выпил пол ящика папиной водки, трахал меня всю ночь до потери пульса... А утром как по команде поднялся, оторвал пол простыни, сказал, что десантник, сказал, что на подшиву...

Не помню, откуда. Может, многие знают....

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Летит группа молодых парашютистов в кукурузнике на первый прыжок. Ну и с ними инструктор. Деловой, расхаживает по салону, открыл двери самолета, достал свой "прибор", помочился с порога, застегнулся, поворачивается к первому новичку, хлопает его по плечу:
- Ну, как дела, сынок? Не страшно?
- Нее-аа ...
- А зовут тебя как?
- ... Маа-ша.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Группа курсантов с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает:
- Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте.
- Так нам еще и парашюты дадут?

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!!!

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.
- Ты чего?
- Мамочка п-прис-снил-лась, сказала п-п-парашют н-нер-р-р-раскроется...
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:...фффииить --- и с затиханием:
- Твооююю маааа-ть...

Одна бабка другой:
- Не пойму, нечистая сила, что ль в деревне завелась? У меня все грядки на огороде потоптаны, а следы - из ниоткуда появляются, и за забор уходят...
- Так это наверное, десантник у тебя на огороде приземлился
- Да не, следы вроде бы человеческие!

Летит самолет. Прапор открыл люк, понюхал погоду, и орет:
-Первый пошел! Второй пошел! ну и так далее, доходит очередь до крайнего, а тот не хочет прыгать. Прапор на него:
-Прыгай давай!
А тот таким хриплым-хриплым голосом шипит:
-Не могу, горло болит.
-Прыгай твою мать!
-Не могу.
Прапор подбегает к нему и пытается выпихнуть из самолота, а тот не дается. Ну и начинают они битву. Пилот видит что прапор справиться не может и он вышел почь ему. Пока дрались расколотили лампочку в салоне, наконец-то выпихнули. Пилот говорит:
-Фу-у-у, наконец-то выпихнули!
А ему ответ, таким хриплым-хриплым голосом:
-Да здоровый гад попался.

Приехал генерал в ВДВшную часть. Ну, его само собой сразу на прыжки, сидят они значит на поинте прошла над ними анна и сбросила группу, ну всё пучком с трехсекундной задержкой все раскрылись, успешно приземлились купола скатали и прызками на поинт с докладом. Генерал: - Молодцы! Кэп: - Да фигня - это ещё молодые. Проходит следующая анна сбросила группу в затяг они все раскрылись на высоте 100 м., приземление удачное. Генерал: - Это наверное старослужащие, опытные? - Да нет, фигня. Это год прослужили. ну проходит треться группа отделилась в затяг и падают, уже прошли 100 метров НЕРАСКРЫЛИСЬ, приземлились и бегом на поинт. - Генерал оху@@е - А... это кто? - Да фигня, это дембеля прикалываются им сцуко западло купола переукладывать...

прыги, все такое...
- ГОтов?Пошел!
-ГОтов?Пошел!
-готов?
-не готов!!!!!!!!!!
- Пошел!Пошел, пошел, готов....

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

То же самое:
..приземляется парашютник,смотрит на штаны и говорит;"Так вот откуда адреналин вытекает!",

-прыгал?
-Да,прыгал.
-ну и как?!!!
-Как птичка!
-Птичка-в смысле полета?
-нет.Как птичка-лечу и какаю,лечу и какаю...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Военкомат. - И кем Вы хотите служить?
-В ВДВ, с парашютом летать!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты...

Летит десантник, считает:
501, 502, 503, кольцо, -парашют не раскрылся. Запасной - дерг! Тоже не сработал.
Что делать не знает. Вдруг видит, от земли навстречу ему с офигенной скоростью летит военный.
Десант:
-Братан, помоги, как раскрыть парашют???
Братан пролетая мимо:
-Я почем знаю, я не десантник, я сапер...

Одним прекраснымутром Карлсон напился, одел тельняшку и полетел бить м@рду Малышу. В Швеции праздновали День Десантника. :D

Недавно в экипировку десантника включили новые "командирские" часы с шестью стрелками, 4 из которых чтобы вводить противника в заблуждение

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все
в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в
кусты. А мы
там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки.
Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.
Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

люблю поход
сказал сержант залазия в машину
е--л я в рот
сказал солдат одев РД на спину

Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше.
Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомёт не потеряй, чудовище.

Лекция по военной истории в военном училище.
Преподаватель: "Товарищи курсанты, в македонской армии воин воину во время дальних походов был не только другом, но и женой"
Курсант с задней парты: "Товарищ полковник, они что были "голубые"?
Препод: "Товарищ курсант, голубые это Мисеев с Пенкиным, а македонские солдаты были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!"

"Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Идет награждение в Кремле! Стоят два сержанта-слона ВДВ, вручили ордена, выходят!
Тут подлетает к ним журналюга и спрашивает
- Товарищ десантник, вот расскажите как, что было?!
Те, заинструктированные наглушняк стоят и молчат.
Тут проходит мимо майор и обращается к ним
- Че стоите, молчите, ответьте что-нибудь, а то войска позорите!
Один:
- Ну мы шли, они по нам, а мы по ним!
Журналист видит, что не клеится интервью, спрашивает:
-Вот вы когда шли на задание Вам командир ставил задачу, вот какую?
- Мне лично сказал: "Не проеби гранатомет, уебище!"